Novo interior e novas expectativas

Olá boa tarde como estás?

Sei que há quase uma semana que não falamos, verdade seja dita ando a mil à hora e quando paro penso que é mentira.

Tenho tido muitas dificuldades em adormecer e a despachar-me a horas de manhã confesso que ando sempre a correr de tal maneira que quando paro um bocadinho penso que é mentira.

Quanto ao título de hoje, a verdade é que tenho tido muitas coisas boas ao longo destes dias tenho conseguido não só ser ainda mais verdadeira comigo mesma como com tudo o que me rodeia.

Tenho estado com amigas que é coisa que não tinha o que me faz sentir mais que muito bem e muito feliz é como se me sentisse numa nova fase da minha vida, por finalmente chegar ao final do dia ou mesmo aos fins de semana estar c elas e com eles o que é muito bom,de tal maneira que o meu telefone não para de tocar o que sabe muito bem quando são as minhas amigas a ligar.

Amanhã por exemplo tenho um jantar de anos surpresa organizado para uma delas e é espectacular tudo o que tenho feito e sentido.

Quanto às novas expectativas não me posso adiantar muito para não dar azar mas tudo o que posso dizer é que se tudo correr bem vou subir muito na vida

Estou cada vez mais empenhada em todo o vencimento destas patologias, e tenho conseguido estar ainda mais focada e ser ainda mais eu mesma de uma forma ainda mais correcta e eficaz.

Espero que tenhas um resto de um óptimo dia

Beijinho grande

Até logo

Pensativa o quanto?

Bom dia como estás?

Hoje é dia de mais ums consulta, mais um dia em que saio do trabalho mais cedo em que atravesso Lisboa inteira para ir a mais uma consulta, para conseguir ainda mais ultrapassar toda esta fase e todas as que virão.

Hoje estou com uma directa em cima, tal como te disse ontem fui a um velório da mãe de uma das minhas melhores amigas, foi um abiente triste como qualquer velório mas de certa forma senti-me mais que muito bem por estar ali apoiá-la, coisa que para te ser sincera nunca o tinha feito e é sem dúvida uma grande vitória interiormente.

Por outro lado, enquanto estava ali dei comigo a pensar em várias coisas e mais propriamente nos últimos acontecimentos.

A vida realmente é tão improvável nunca sabemos o que realmente podemos esperar dela e cabe a cada um de nós saber enfrentar as coisas de uma forma ainda mais correcta para além de agir em conformidade com isso.

Sinto que de certa forma, a minha vida aos poucos vai avançado mas noto também que observo muito mais do que alguma vez o fiz.

Tenho muito medo neste momento de me entregar, de sorrir, de falar para quem não devo e penso muitas vezes o quão tudo isto era escusado sem sombra de dúvida mas só tenho uma alternativa que é andar para a frente.

Incrivelmente não tenho recorrido a nenhuma mentira, a nenhum cenário de tal forma que é por todas estas razões que ainda não me sinto eu mesma a cem por cento com a enorme vontade de sorrir e de contagiar toda a gente ao meu lado c a minha boa disposição mas sei que vou conseguir é não perder o foco.

Espero que ao contrário de mim estejas super bem disposto neste dia tão cinzento e tão negro.

Mais logo comunico

Beijinhos até logo

Uma saudade que vai ficar para sempre

Bom dia como estás?

É verdade, hoje o tema deste artigo é diferente de todos os que já escrevi ao longo destes meses.

Sempre ouvi dizer que as memórias fazem parte da vida sejam boas ou sejam más mas todas elas fazem-nos sorrir, chorar ou mesmo sentir um vazio enorme dentro de nós.

Hoje morreu uma tia minha com quem passei grande parte da minha adolescência e de certa maneira custa-me ela ter partido mas por outro lado sei que não sofre mais como sofreu ao longo destes meses.

Sei que é mais uma estrelinha a olhar por mim e pela sua filha e sei também que agora está em paz.

Sinto-me um bocadinho triste, uma morte nunca é fácil de aceitar principalmente quando nos é alguém que conviveu conosco durante algum tempo.

Tinha um feitio complicado, mas por outro lado era uma gozona do pior que batia muita gente.

Irão ficar as memórias de tudo o que vivi c ela, mas acima de tudo sinto que é mais uma pessoa que irá olhar para todo este meu caminho cheio de vitórias.

Espero assim que a sua alma esteja em paz, hoje ao final do dia vou-lhe dizer o meu último adeus.

Espero que estejas bem..

Beijinhos

Até logo

Dias não são dias

Bom dia como estás?

Sei que não ando com a maior paciência do mundo para escrever, mas a verdade é que ainda não me consegui libertar de tudo isto, parece que eu mesma não consigo conformar-me , é tudo cada vez mais estranho de tal forma que sinto que vivi numa ilusão em que, achava que estava tudo óptimo mas não.

Sabes o que é pior? É que sinto que de certa maneira não consigo sorrir, não consigo falar como falava, nem tenho tantas ideias para fazer coisas como tinha antigamente ou seja sinto que estou cá mas na verdade não estou.

De tal maneira que ontem dei comigo a dar um grito enorme com inúmeras lágrimas ao pé do mar a perguntar porquê? Sinto-me mesmo muito em baixo e num carrossel enorme de emoções

Só gostava que isto passasse e que uma borracha apagasse toda esta dor, dou inclusivamente a dar comigo a dormir e a relembrar mil e uma coisas em que eu pensava que era e estava mesmo feliz e bem acompanhada.

Por vezes confesso que gostava de recuar no tempo e perceber o que aconteceu realmente, porque numa das últimas conversas que tivemos eu senti que estávamos óptimos, não gosto de me repetir mas essencialmente é isto que eu sinto e tenho dentro de mim..

Hoje está um temporal horrível ainda estou deitada e a verdade é que não tenho vontade de me levantar.

Enfim...  Só passaram duas semanas e sinto como se o mundo estivesse acabar com toda esta revolta dentro de mim.

Ontem inclusivamente cheguei a ir à missa pedir forças para seguir em frente e conseguir vencer ainda mais tudo isto e tudo o que vier..

Vou tentar descansar mais um bocadinho..

Beijinhos até logo

O dia depois da consulta

Alo como estás?

Tal como te disse ontem, tive mais uma consulta onde coloquei ainda mais tudo cá para fora de forma a perdoar-me ainda mais não só pelos erros do meu passado mas também por o que fiz ao longo da minha vida.

De certa forma orgulho-me neste momento por tudo o que tenho feito e do quão tenho tido uma coragem enorme para continuar todo este caminho sozinha.

Confesso te que se fosse a Madalena antiga já tinha abandonado todas estas sessões e se calhar ou mesmo de certeza absoluta que já tinha tido uma recaída enorme a todos os níveis:mentiras, omissões, cenários envolvencia física com mil e uma pessoas mas queres saber uma coisa?  Não tenho vontade nenhuma por me sentir tão triste e sentir que estou num carrossel de emoções em que oor vezes torna-se difícil eu própria lidar comigo mesma o que na realidade não é nada bom nada mesmo.

Hoje foi mais um dia em que chorei, em que me senti de coração apertado e a verdade é que nunca tive tanta necessidade de ter tantas consultas como nos últimos tempos, por sentir exactamente tudo isto e por de certa maneira ajudar e encorajar me para seguir em frente.

Tenho tido uma amiga ao meu lado mas nem sempre é fácil colocar cá para fora o que sinto verdadeiramente e do quão quero ser ainda mais eu e mostrar que consigo ser ainda melhor e maior nas mais variadas formas e sentidos.

Enfim...

Mais um dia terminado, vou fechar agora a loja e vou a caminho de casa para ir jantar fora com amigos e amigas aproveito para desejar um feliz dia das mulheres a todos deste país e arredores.

Beijinho muito grande

Até logo

A poucas horas de mais uma consulta

Bom dia como estás?

Hoje acordei com um humor muito negro, de tal maneira que até tenho medo de falar, dormi muito mal mesmo e passei a noite acordar e voltar adormecer a verdade é que em todos estes intervalos em que acordo e adormeço dou comigo a recuar e a pensar como é que ele está e o que está a fazer de forma inconsciente.

Adorava poder de vez em quando desligar-me de tudo e mais alguma coisa que se passou mas a verdade é que tudo isto faz-me cada vez mais impressão, como eu sinto que aos poucos o meu cérebro foge para tudo nos últimos tempos, como tenho picos em que dou comigo a gritar por dentro, outros em que choro imenso e outros em que me apetece fugir.

Sei que tenho que continuar esta caminhada e tenho feito por isso acredita, mesmo quando sou puxada pelo passado recente e quando me sinto em baixo como é o caso de hoje por vezes, confesso que me sinto a rebentar e com vontade de fugir.

Tenho aprendido que tudo na vida se deve enfrentar ainda mais de frente mas verdade seja dita, isto foi um estalo sem mão de tal forma que as mensagens que eu recebi dele na sexta passada bem...  Nem sei como pronunciar ou mesmo dizer o que senti como quando li que era falsa e que manipulava enquanto que nunca mais fiz isso desde que m sujeitei ao tratamento, e comecei a contar com ele em tudp mesmo falando do passado.

Dói-me muito de tal forma que às vezes penso será que é para ficar com um sentimento terrível chamado ódio?  Não consigo lidar com esse sentimento em tempos que já lá vão só Deus sabe como foi difícil para mim sentir isso e sentir isso arrastar me no corpo, estou bastante em baixo hoje..

Hoje é mais um dia em que tenho mais uma consulta, em que me vai levantar mais um pouco, estou agora na loja e parece que o tempo não passa pelo contrário rasteja que nem um caracol enfim...

Mais logo comunico

Beijinho grande

Até logo

Silêncio

Olá boa noite como estás?

Sei que nos últimos dias não tenho falado e não tenho partilhado contigo o meu estado de espírito e antes demais não queria deixar de pedir desculpa por isso.

A grande verdade é que o silêncio tem estado presente na minha vida como nunca esteve de tal forma, que me tenho ouvido constantemente e tenho pensado comigo mesma de forma a obter ainda mais respostas e soluções oara continuar todo este caminho e ser finalmente feliz e sentir-me orgulhosa de mim mesma.

Mesmo após isto ter acontecido sinto que não deixei de lutar e acima de tudo não deixei de conseguir realizar os obstáculos da vida a que me propus e acima de tudo a esta enorme mudança que tem sido cada vez mais significativa dia após dia.

Tenho sentido que aos poucos a minha vida tem trazido coisas boas como ter criado algumas amizades no sitio onde trabalho com duas raparigas e uma senhora pelo qual tenho estado quase todos os dias com elas, o que de certa maneira faz com que eu aprenda ainda mais a ser verdadeira amiga como eu era com o meu ex namorado.

Tenho pensado nele várias vezes ao dia e a verdade é que custa acreditar que isto tenha chegado a este ponto, não tem sido fácil apagar a memória mas por outro lado algo me continua a empurrar para a frente.

Amanhã inclusivamente tenho mais uma consulta, onde vou conseguir pôr ainda mais tudo cá para fora assim como vou conseguir sentir-me ainda mais leve e com força para caminhar ainda mais em frente.

Confesso te que às vezes penso que tudo isto era desnecessário e que durante todo este tempo fui me abrindo e achava que estava numa realidade belissima por tudo ser óptimo e a verdade é que não passou de uma ilusão.

Enfim...  Cheguei agora a casa era para ter ido nadar e ir ao ginásio mas a verdade é que estou cheia de dores de cabeça.

Espero que tenhas uma óptima noite

Beijinhos dorme bem

Após a consulta

Olá como estás?

Sei que ontem fiquei de dizer alguma coisa, mas a verdade é que a minha cabeça está em água e está sem saber exactamente o porquê de isto tudo ter acontecido sei que me estou a repetir mas neste momento só te tenho a ti para dialogar ou mesmo para desabafar e acredita é triste sentir isso.

Cada vez que falo com a minha mãe e lhe digo que não sei nada e que não faz sentido e que não entendo o porquê ela responde me sempre o mesmo para esquecer e seguir em frente e a verdade é que me sinto em baixo e cada vez mais triste ao ponto de ter pensamentos destrutivos como:suicídio, morte, solidão, raiva, ódio para comigo mesma porque afinal de contas não sou eu que estou aqui.

Tenho vindo trabalhar todos os dias e só Deus sabe como tenho tido coragem de vir, e de me levantar e estar aqui à frente da nossa casa e de me sentir como me sinto.

Ontem como sabes tive mais uma consulta, e foi a minha primeira consulta sem ele porém tudo o que foi dito e demonstrado foi demonstradp ou mesmo revelado como uma maneira de estar estranha como um comportamento estranho por ver que tudo isso não fazia sentido.

A minha própria médica chegou me a dizer que não era normal e que não sabia o que havia de dizer contudo disse que eu e a minha posição era seguir ainda mais em frente mesmo que me custasse e a realidade é que custa bastante e que estou muito cansada com tudo isto.

E sabes uma coisa? Custa muito pensar que as coisas nos últimos tempos aparentavam estar óptimas de tal maneira, que quando compramos a cama eu senti que realmente estávamos a construir o nosso futuro que era hoje ainda mais conscientes e unidos num só com as palavras mágicas e com os nossos que realmente importavam.

Tenho pensado muito sozinha de tal forma que não tenho vontade de sair de casa, nem de ver pessoas coisa que jamais em tempo algum me aconteceu...

Eu não merecia isto, não de todo que sentimentos horríveis que isto está a causar dentro de mim de tal maneira que me perturba tudo o sono, a concentração, a consciência o raciocínio tudo mesmo e principalmente o meu interior.

Ando perdida e muito de cabeça para baixo coisa que nunca fiz nem foi meu hábito, nem foi a minha maneira de estar e ser.

Consegui tantas vitórias ao seu lado e depois abandona me porquê?

Sei que tenho que gostar cada vez mais de mim e fazer por mim, porque sou a personagem principal da minha vida e aprender  cada vez mais a não cair nos mesmos erros mas precisava dele ao meu lado porque afinal de contas não deixo de o amar nem de me preocupar com ele.

Depois da consulta o meu padrasto foi ainda a casa dele buscar umas coisas e quando chegou a casa comentou com a minha mãe que ele tinha dito que eu devia ser internada e eu ao ter ouvido isto só me apeteceu fugir, gritar até mesmo morrer por a dor toda que estou a sentir estar a ser cada vez mais forte.

Está a ser cada vez mais difícil, de tal forma que estou neste momento na loja e nem consigo sentir que estou cá para além do dia cinzento que está que me põe mais para baixo

Sinto vontade inclusivamente de ir para fora e para longe de tudo e todos.

Se o vires por aí diz que apesar de tudo o amo imenso e que gostava honestamente de resolver tudo isto e de continuar a conquistar ainda mais vitórias.

Logo quando chegar a casa digo - te alguma coisa

Beijinhos

Até logo

Primeira consulta sozinha

Alo como estás?

Sei que não tenho falado nada de nada e que ando de muito poucas palavras mas a verdade é que desde que isto aconteceu não tenho tido vontade de sorrir nem de falar, nem mesmo saído de casa e é cada vez mais difícil libertar me de tudo isto.

Sabes o que é o pior?  É que tenho mil e um porquês na minha cabeça, não consigo deixar de pensar nele e no quão gosto dele e do quão ainda tinha a esperança de o ver aqui hoje mas não passa de uma simples imaginação ou mesmo desejo.

Tenho tantas saudades dele acreditas? Tenho conseguido estar entregue a mim mesma mas é cada vez mais difícil não deixar de pensar nisto tudo e sentir que a minha vida não consegue avançar por tudo ser tão mau e tão injusto.

Sinto-me pela primeira vez talvez a entrar num estado de loucura enorme de tal forma, que ando com calmantes na mala o que nunca andei, sinto que não consigo estar em paz, não consigo apagar, desligar ou o que tu quiseres chamar...

Ontem recebi uma mensagem dele a dizer que se calhar o melhor era internar-me após eu ter dito que qualquer dia isso ia acontecer,  nem consigo descrever o que senti naquele momento mas sei contudo que tenho chorado e sofrido como há muito tempo ou nunca me vi a sofrer.

Sinto que não sou eu sinto que metade ou uma grande parte de mim morreu mesmo quando estou sozinha tenho medo de tudo o que me rodeia, e do quão sinto me instável.

Como é que tudo muda? Como é que num dia estamos óptimos e noutro dia não? Como é que se diz que se fez mais por mim do que por ele próprio?  Como??
São tantos os porques, tantos os mas, tantos os quero saber, tanto os não consigo deixar de amar e de me preocupar e muito mais.

Hoje tal como te disse é a minha primeira consulta sem ele e acredita está me a fazer impressão, muita mesmo e faz me ter vontade de chorar embora esteja a fazer um sacrifício enorme para não o fazer..

Sinto-me muito fraca nos últimos dias e com um cansaço enorme em cima de tal forma que nem o meu raciocínio é o mesmo, nem estou feliz.

Sei que o tempo cura tudo mas sabes eu só gostava de ficar com ele e resolver tudo porque ele é o homem da minha vida e quem eu amo como nunca amei e por quem eu mudei e me entreguei como nunca o tinha feito.

Sei que esta consulta vai-me ajudar mas precisava e preciso disto e essencialmente dele.

Quando sair da consulta digo te alguma coisa

Beijinhos

Até logo

Apanhada de surpresa

Olá como estás?

Sei que não te tenho escrito nada nos últimos dias ou mesmo na última semana mas a verdade é que não ando nada bem.

Nem sei por onde hei de começar, já sei que me vais dizer como sempre pelo início mas nem sempre é fácil começar por aí mas tem de ser não é verdade?

Sei que a última vez que falámos estava óptima a passar um fim de semana de ainda mais amor e felicidade mas a realidade mais uma vez é que a minha vida mudou muito desde aí.

Nos primeiros dias dessa semana confesso que me senti orgulhosa de mim mesma por ter sido chamada para uma entrevista na minha área e por estar inteiramente feliz com a minha relação contudo...  O pior está para vir o que aconteceu é tão mau que nem tenho coragem para te contar por ter caído e aceitado e caído na verdadeira realidade.

Quarta-feira dia 21 de Fevereiro o meu namorado recebeu uma mensagem do seu melhor amigo de 27 anos de convivência a dizer que se ia afastar contudo, ele ficou completamente destroçado e sem saber o que fazer (o que na prática é totalmente normal)  contudo, quinta-feira dia 22 começou o verdadeiro pesadelo em que a pessoa que eu mais adorava e amo e dificilmente isso vai deixar de ser sentido do dia para a noite pediu-me um tempo e no fim do dia de sexta acabou por terminar tudo ao fim de dez meses.

Dez meses esses que eu pensava que estava super feliz e que embora tenha as patologias que tenho, consegui alcançar várias vitórias nunca pensei que isto viesse acontecer porque afinal de contas estávamos juntos em toda esta luta e ele poucos dias antes dizia que se sentia mais que muito bem e feliz.

Ainda hoje estou com imensos porquês e ainda não passou uma semana e sinto-me triste sabes e sinto-me ainda mais em baixo por isto ter acontecido.

Por isso resta-me continuar toda esta caminhada e continuar a ter as consultas e não desistir da psicoterapia.
Não vai ser fácil continuar sem ele mas, acima de tudo tenho que erguer ainda mais a cabeça.

Sinto ao mesmo tempo que toda a estabilidade que tinha ganho abanou muito, de tal maneira que não consigo perceber e entender o porquê de todas estaa coisas assim como pensar em todas as palavras dele nos últimos tempos e pensar que não sei nada neste momento.

Tal como te disse eu sei que tenho patologias, mas nunca desisti nem do tratamento e ter esta força enorme para vencer ainda mais tudo isto e o que virá.

Conto também contigo para escrever ainda mais todos os dias de forma a desabafar e a falar contigo sobre todo o vencimento de todas estas patologias e para encorajar ainda mais as pessoas que possuem do mesmo.

Enfim, vou tentar descansar porque a verdade é que com tudo isto já perdi 5kg e não ando a dormir nada.

Espero que tenhas uma óptima noite.

Beijinhos até logo

E desculpa uma vez mais

O sossego do campo

Bom dia,como estás?

Espero que tenhas acordado bem disposto e pronto para mais um dia. 

Este fim de semana eu e o meu namorado decidimos vir passar com o meu Pai à nossa casa de campo. 

É sempre bom estar no campo e ouvir os diversos sons da Natureza e conseguirmos sentir-nos ainda mais em paz com nós mesmos e vermos que temos ainda mais vontade não só de caminhar como enfrentar tudo de uma forma não só consciente mas também correcta. 

Sinto que me consigo concentrar e focar cada vez mais no que realmente é importante de tal maneira que os resultados são cada vez mais visíveis. 

Não é fácil por vezes assumir quando se tem uma ou mais patologias e mais difícil é quando não as assumimos nem procuramos ajuda porque a evolução desta será cada vez pior à medida que o tempo passa de tal maneira que o resultado final é a solidão. 

O fazer e o ser natural são duas palavras com grande significado que nos fazem ver a vida tal e qual como ela é e com a certeza que estamos seguros não só de nós mesmos como de tudo o que virá. 

Há medida que o tempo passa sinto que me vou conhecendo ainda mais e vou descobrindo ainda mais qualidades do que alguma vez pensei assim como vou conseguido pôr ainda mais o meu passado em cima da mesa e com ajuda do meu namorado e da psicoterapia consigo construir um presente ainda maior e melhor. 

Sinto-me cada vez mais calma e cada vez mais encorajada e determinada para tudo o que vier e será porque para além de tudo isto sabes uma coisa?  Tenho o melhor namorado do mundo e sei que a cada segundo posso contar ainda mais com ele para tudo, o que é algo fantástico e muito bom. 

Hoje acordei com todo este pensamento, e acima de tudo acordei não só com as palavras mágicas como uma força enorme e vontade de andar ainda mais para a frente e ser ainda melhor do que tenho sido e fazer as coisas não só de forma simples mas também natural e verdadeiro.

Espero que estejas bem e tenhas um óptimo dia.

Beijinhos e até logo.

Um caminho cada vez mais certo e seguro

Alo boa noite, como estás?

Hoje tive um dia bastante agitado não só pelo imenso trabalho que tive mas também pela organização que tive a dar à loja e por ter sido dia de mais uma consulta. 

É incrível como o significado das coisas é cada vez maior e melhor e do quão todas as acções incluídas são ainda maiores e são demonstradas de forma ainda mais natural e simplificada. 

Ao mesmo tempo, sinto que todas as cartas estão a ser deitadas para o chão e a cada segundo consigo perceber ainda mais o verdadeiro porquê das coisas e como agir ainda mais de forma não só natural como ainda mais consciente e assertiva nas diversas situações. 

Hoje foi a quarta consulta que tive este ano, em que coloquei todas as coisas que transcrevi em prática e me senti com ainda mais garra e força de vontade para dar continuidade a todo este processo e claro que não podia faltar a presença inconfundível do meu marido que me acompanhou em mais esta consulta. 

Confesso que hoje sinto-me bastante cansada mas ao mesmo tempo muito bem por o dever ter sido ainda mais cumprido e ter ainda mais noção da verdadeira realidade e das coisas nela inseridas e o quão vale mais que a pena viver com naturalidade e simplicidade.

Espero que estejas bem e tenhas uma boa noite.

Beijinhos e até logo.

Recordar o passado

Olá bom dia, como estás?

Sei que há muitos dias que não te escrevo, confesso que foi uma semana um pouco atribulada, contudo tive mais uma consulta de Psicoterapia.

Como sabes, todas as consultas de psicoterapia fazem-nos analisar e ver as coisas da forma correcta e acima de tudo fazem-nos saber actuar perante elas.

Hoje trago um tema que nunca referi aqui a sua verdadeira importância que é "recordar o passado".

Todos nós como sabes temos o nosso passado que quer queiramos, quer não e com ele trazemos sempre uma bagagem quer sejam coisas boas ou coisas más, porém, como sabes nenhum de nós consegue apagá-lo mas sim aprender com ele e observar cada situação que ficou lá para trás e fazer com que ela ou elas não se voltem a repetir.

O recordar o passado é verdade que é uma coisa que nos faz obrigatoriamente ter uma reflexão de tudo o que fizemos e de deitar tudo cá para fora ou mesmo de mandar as peças do puzzle ao chão para saber reconstruir da forma correcta assim como ter a verdadeira interpretação ou mesmo o porquê das coisas de forma a viver o presente sem qualquer tipo de preocupação ou com sentimento de culpa e acima de tudo actuar de uma forma ainda melhor perante todo o tipo de situações sejam elas quais forem.

O recordar do meu passado traz muita mágoa, muita tristeza também muita mentira, muita traição mas tal como comecei por transcrever todo este artigo, hoje é algo necessário e essencial para viver o dia de hoje muito melhor.

Na passada quarta-feira tive uma terceira consulta deste ano e foi aí que pela primeira vez começou-se a ir aos pontos fulcrais do meu passado. Obviamente que houveram momentos de tristeza e momentos que me fizeram vir as lágrimas aos olhos mas acima de tudo toda essa intensidade fez-me perceber ainda mais o quão recordar tudo isso é muito importante e acima de tudo do quão é necessário agir ainda mais em conformidade perante todas as situações e ter ainda mais força para caminhar ainda mais em frente sem qualquer perturbação, ou's, mas ou porquês.

Aprendi também que nem de todas as consultas saímos bem dispostos, e que o caminho é longo mas para isso precisamos ainda mais de nos propor ainda mais à mudança e ao querer e fazer por isso.

Para alem disto tudo aprendi também que todos os dias devemos ter ainda mais concentração tantos nos pequenos como nos grandes pormenores porque a forma como actuamos diariamente faz com que o nosso bem-estar seja ainda maior e melhor e consigamos viver ainda mais em harmonia e paz com nós mesmos.

Aprendi ainda que a psicoterapia é sem dúvida uma ajuda para nos fazer andar ainda mais para a frente, mas essencialmente a nossa própria ajuda é que nos guia cada vez mais num melhor caminho.

Por isso vamos em frente construir um futuro cada vez maior, mais risonho e cheio de vitórias!!

Espero que tenhas um óptimo fim de tarde

Beijinhos e até logo!

Terceiro dia do mês, uma força maior

Olá bom dia, como estás?

Ontem como sabes falei-te da minha outra patologia e de todos os sintomas que ela inclui.

Contudo, é uma patologia que tem muito mais sintomas que a primeira que eu te falei inicialmente.

Porém, na vida a maioria das coisas têm solução menos as doenças que não têm cura mas para isso, tem que se ter muita força e muita coragem para andar ainda mais para a frente e resolver as situações todas que estão pendentes no passado.

Confesso que o facto de me ter apercebido verdadeiramente de todos estes sintomas e do que provoca o início desta patologia fez com que mergulhasse ainda mais dentro de mim e visse exactamente todas as coisas que tinha feito de errado ao longo da vida para além de nunca ter conseguido relacionar-me nem comigo mesma nem com ninguém levando-me assim no passado a aproximar-me de pessoas que não valiam nada ou ainda usar outras pessoas só para o que me interessava e muito mais outras coisas...

É triste chegar a esta idade aos 28 anos e verificar que nunca transmiti segurança nem a mim mesma como também maturidade.

Por outro lado sinto que desde que estou com o meu marido, aprendi não só a ver a verdadeira realidade como assumir todos os meus erros e procurar finalmente ajuda.

Confesso-te que estando quase à beira dos 30,como mulher tenho sonhos e desejos e não tenciono acabar sozinha e infeliz como muitas pessoas que por aí andam.

Decidi, assim querer e saber que é necessário ter mais que uma consulta de psicoterapia por mês para conseguir ainda mais vencer toda esta patologia e saber acima de tudo estar e actuar com uma postura completamente diferente na vida e de viver sobretudo, ainda mais em paz comigo mesma.

Hoje acordei com uma reflexão ainda maior do que realmente pretendo para a minha vida e do quão quero crescer ainda mais e acima de tudo ter respeito por mim mesma, e poder dar ainda mais valor ao belíssimo marido que tenho.

É sábado e o dia está esquisito, mas são estes dias que também ao estarem mais cinzentos fazem-nos reflectir ainda mais.

Espero que estejas bem e que acima de tudo tenhas um óptimo sábado.

Beijinhos e até logo.

Uma nova patologia identificada

Olá como estás?

Hoje o motivo pelo qual me leva a escrever-te é nada mais nada menos do que falar-te na minha nova patologia que o meu próprio marido já me tinha identificado há algum tempo, só que como deves calcular não foi fácil para mim ter sabido que para além da mitomania possuía outra patologia. 

Contudo, ao contrário da outra patologia em que me informei em várias fontes, esta nova patologia nunca me informei ao certo em tudo o que esta englobava.

Confesso que esta nova patologia tem vários pontos em que me identifico tais como, e passo a citar:

- Ficar desconfortável a menos que seja o centro das atenções

- Se vestir de forma provocativa e / ou apresentar um comportamento de forma sedutora inadequada

-Mudar emoções rapidamente

-Agir de forma bastante dramática, com as emoções e expressões exageradas, mas parece faltar sinceridade

-Ser excessivamente preocupada com a aparência física

-Buscar constantemente garantia ou aprovação

-Ser crédula e facilmente influenciada por outros

-Ser excessivamente sensível a críticas ou desaprovação

-Ter uma baixa tolerância à frustração e ficar facilmente entediada com projetos, muitas vezes começando a rotina sem terminá-la ou pular de um evento para outro

-Não pensar antes de agir

-Tomar decisões precipitadas

-Ser autocentrada e raramente mostrar preocupação com os outros

-Ter dificuldade em manter relacionamentos, muitas vezes parecendo falsa ou superficial nas suas relações com os outros

-Ameaçar ou tentar o suicídio para chamar a atenção

Em todos estes pontos, metade deles eu identifico-me a cem por cento, contudo,  como qualquer patologia tem cura e neste caso aconselha-se muito que se faça psicoterapia que como sabes é o que eu já faço e do que me propus a ir ainda mais em frente.

Para além de tudo isto, hoje decidi ligar à minha psicoterapeuta e pedir-lhe ainda mais ajuda e pedir a presença assídua do meu marido em todas as consultas para fazer e dar-me sobretudo ainda mais à mudança.

Por outro lado, hoje durante a manhã fiz enormes pesquisas sobre esta patologia e li vários depoimentos de pessoas que possuem esta patologia e a forma como venceram, porém, aproveitei e deixei também todo o meu depoimento com esperança de obter uma maior ajuda para o vencimento desta.

Gostaria também de referir que não vou desistir, e que deixo aqui para o caso do meu marido ver que consigo ser mais e fazer da forma correcta e contar sempre com ele para tudo e que estou pronta para caminhar ainda mais em frente, porque estamos juntos e eu não quero mais ninguém a não ser eu, e ele e os nossos.

Prometo-te também a ti que vou estar ainda mais focada e ainda mais empenhada a vencer também toda esta patologia que me foi diagnosticada e que lhe agradeço do fundo do meu coração tudo o que ele faz cada vez mais por mim e por nós.  

A quem segue o meu blogue ou lê diariamente gostava que quem tenha tido ou tem esta patologia que partilhasse comigo toda a sua luta porque juntos somos mais fortes e estamos juntos. 

Beijinhos e até logo.

Quando ainda temos mais noção das coisas

Boa noite.

Desculpa estar a chatear-te a esta hora, mas tinha que deitar cá para fora tudo o que vai ainda mais dentro de mim. 

Como sabes, tenho andado ainda mais em frente e tenho conseguido cada vez mais vitórias e melhorias ao longo de todo este processo e mudança a que me propus também sei que não podia ter melhor marido do que tenho ao meu lado e que se fosse outro já tinha desistido de mim há muito tempo. 

Agora durante a noite tive uma discussão com a minha mãe, tentei manter a calma e argumentar de forma correcta e de forma a pronunciar as coisas da melhor forma e confesso-te que me doeu bastante, muito mesmo o facto de ela me ter chamado doente e de eu andar numa psiquiatra por causa disso, ainda me dói ao relembrar essas palavras dói me muito muito mesmo sinto que é como ela nunca mas nunca mesmo quisesse que eu fosse uma mulher. 

Ao longo de nove meses de relação com o meu marido nunca o procurou de forma a querer que juntos arranjassem formas de me ajudar a vencer todas as patologias que tenho conseguido vencer graças à minha força de vontade e de ter encontrado a verdadeira estabilidade. 

Sou-te sincera a dor que neste momento tenho dentro de mim é como se fosse a junção de todas as tareias que ela me deu numa só, é incrivelmente horrível o facto de ela estar constantemente a puxar coisas do passado para me deitar abaixo. 

Sei que tenho força e que sou forte e que estas duas coisas estão instaladas em mim assim como o meu querer que me faz andar ainda mais para a frente em busca de mais vitórias e não querer acabar como a minha mãe e com a vida de porcaria que ela tem.
Tenho visto as coisas da forma real e mais que verdadeira e porquê? Porque é a verdade e foi o grande marido que tenho que me implantou e implanta e reforça ainda mais isso todos os dias para eu seguir ainda mais em frente e estar ainda mais convicta que é isto que quero e que a mudança era mais que necessária. 

Vim para para o quarto para poder estar comigo mesma e falar comigo mesma de forma a encontrar ainda mais respostas. 

Sou-te sincera tenho imensa pena que a família da minha parte sem contar com o meu pai nunca veja que estou melhor e que me tragam sempre alguma coisa na manga para ver se me deitam abaixo ou me fazem desistir de tudo o que já consegui. 

Mas uma coisa que fique bem assente aqui escrito é que eu não vou desistir, nem vou parar esta luta e esta mudança NUNCA.

Desculpa uma vez mais de falar contigo sobre tudo isto e acima de tudo de te chatear com tudo isto.

Vou tentar descansar.

Beijinhos e até logo.

Como é cada vez melhor

Alô boa tarde, como estás?

Como é cada vez melhor estar cada vez mais a andar para a frente e ver a minha vida ser cada vez mais direita e não haver qualquer tipo de desvio para maus caminhos ou mesmo retrocessos. 

À medida que os dias passam sinto-me mais que muito encorajada e com uma sabedoria ainda melhor do que pretendo não só para a minha vida como ainda mais daqui para a frente. 

Sinto que estou cada vez mais num excelente caminho e que tudo se tornará ainda melhor com tudo isto e com todas as palavras mágicas que são cada vez mais utilizadas de uma forma ainda melhor e maior. 

Há medida que os segundos vão passando e empurram ainda mais a vida para a frente faz com que eu tenha uma maior reflexão antes de fazer ou mesmo pronunciar qualquer tipo de coisa. 

E hoje foi mais um dia em que acordei não só com ainda mais vida mas também com ainda mais um querer de querer e fazer ainda mais para me sentir ainda melhor do que já me sinto e acima de tudo, caminhar ainda mais em frente e contar ainda mais com o apoio do meu marido e da nossa família. 

Vou-te contar uma coisa. Desde que me propus à mudança sinto que todo o meu interior não só se alterou como também tudo se modificou, não só o meu bem-estar como a minha forma de lidar com as coisas, como a forma de interpretar e de aprender a desligar-me do que não interessa e seguir em frente, contudo, sei que todos os segundos serão transformados numa melhor forma de estar e de fazer ainda mais e celebrar ainda mais vitórias. 

Por isso digo cada vez mais que o querer é poder e fazer ainda mais de uma forma ainda mais única e fantástica. 

Porque eu mesma sou a protagonista principal da minha vida e sou eu que a conduzo, por isso bora lá em frente ainda mais para vencer e fazer tudo de uma forma ainda melhor e maior. 

E acredita, será tudo muito melhor não tenho dúvidas e sabes porquê?  Porque confio mais que nunca no meu interior e na minha força de vontade, porque se consegui o que consegui até aqui consigo muito mais.

Beijinhos.

Até logo.

Um fim-de-semana ainda melhor

Bom dia,como estás?

Como é mais que muito bom ter um fim de semana ao lado da nossa cara metade e de quem nos faz cada vez melhor e nos segura a palma da mão não só para nós levantar como também para nos levantar ainda mais, e fazer ainda mais a diferença nas mais variadas formas e sentidos. 

Ter estabilidade emocional é bastante importante não só por nos fazer andar ainda mais para a frente, como termos noção do que realmente nos faz bem e do quão as outras coisas dos diversos tipos nos fazem aprender a saber lidar com elas e a desligar ou mesmo não deixar que elas entrem dentro de nós, destruam ou nos criem perturbações desnecessárias. 

Todos nós temos coisas boas e coisas más, porém, temos que estar cada vez mais certos e cientes do que realmente queremos e com quem podemos realmente contar para além de nós mesmos. 

Este fim de semana foi mais um que ao lado do meu marido conseguimos dialogar ainda mais e conseguimos pôr ainda mais em prática e andar ainda mais para a frente com todas as maravilhosas coisas que já temos e das que iremos ter ainda mais e de uma forma ainda melhor e maior.

Não tenho dúvidas que se consegui tudo o que já consegui, amanhã ou mesmo hoje ainda conseguirei muito mais e para além de cabeça sempre erguida e com as palavras mágicas  sei ainda mais o quão posso contar com ele e comigo mesma. 

Todos os dias podes acreditar que é mais que fantástico ver como é muito melhor viver assim e sentir-me em paz de espírito não só comigo mesma com tudo o que me rodeia por tudo ser capaz e mais que vencível e melhor e do quão caminho com ainda mais garra e do quão pretendo continuar a fazer ainda mais. 

Tenho cada vez mais orgulho em mim mesma e em tudo o que me estou a tornar e do quão me estou a tornar numa grande mulher ao lado de um grande homem e sem dúvida que não preciso de mais nada para ser feliz. 

Espero acima de tudo que tenha te conseguido transmitir não só toda a minha força interior como também o quão o: "querer é poder e fazer" está cada vez mais dentro de mim e posto cada vez mais em prática porque como se costuma dizer: " Só não consegue aquele que não tenta ou não faz".

Espero que tenhas uma óptima tarde. 

Beijinhos

9 meses e um novo depoimento

Alô boa tarde, como estás?

É verdade, 9 meses de relação com o meu marido feitos ontem, é cada vez mais incrível como a vida passa a correr e nós mesmos não damos por isso por tudo ser tão rápido, mas como eu tenho dito cada vez mais cabe a cada um de nós praticar ainda mais o melhor e ser ainda mais capaz de vencer tudo o que a vida nos propõe usando assim não só as palavras mágicas como também sabermos com quem podemos realmente contar e fazer toda a diferença. 

Ao longo destes 9 meses cresci não só imenso, como aprendi ainda mais a conhecer-me a mim mesma e a eliminar ainda mais o que me fazia mal e de me agarrar a cem por cento a todas as qualidades que tenho para ser ainda melhor e mais forte.

Sinto também que toda a presença do meu marido é não só única como uma das várias coisas mais preciosas da minha vida e que não podia nem posso pedir melhor que ele. 

Tem sido tudo não só melhor com com ainda mais coragem como essencialmente com ainda mais força para continuar ainda mais em frente nesta luta que tanto me traz não só ainda mais auto-confiança e auto-estima como também vitórias e um conhecimento ainda mais profundo do quão sou capaz. 

Contudo, recebi mais um depoimento em que sou te muito sincera, consegui rever-me em em muita coisa que ela escreveu e partilhou, consegui rever-me em vários aspectos mas acima de tudo consegui uma coisa ainda mais fabulosa que foi de ganhar ainda mais coragem e andamento para seguir ainda mais em frente e não desistir de nada nem do vencimento de toda esta patologia e de transformar ainda mais todas as minhas inseguranças em seguranças ainda maiores e mais profundas e poder contar ainda mais comigo mesma e com o fantástico marido que tenho.

Espero com isto que partilhei contigo hoje que transmita ainda mais força a todas as pessoas que lêem e acima de tudo que não desistam porque a verdade é que estamos sempre a tempo de mudar, mas para isso temos de nos propor mais do que nunca à nossa própria mudança e ter noção do quão vale mais que a pena embora seja um longo caminho. 

Espero que tenhas assim um óptimo dia.

Beijinhos e até logo!

Todos os dias são dias de vitórias

Todos os dias de manhã quando acordamos e nos olhamos ao espelho um dos nossos primeiros pensamentos é pensarmos exactamente o que pretendemos para o próprio dia, verdade ou mentira?

 É pensar em todas as coisas que já fazemos e traçar ainda mais metas de forma a conseguirmos ser ainda melhores e ter resultados ainda mais positivos e melhores, no caso de algum desses falhar é aprender com os nossos próprios erros e fazer de forma diferente de forma a sermos ainda melhores e maiores. 

Tudo na vida se consegue e acima de tudo não é dado de mão beijada, ou seja, passo a passo vamos conseguindo construir grandes "edifícios" o que na realidade são acções que nos fazem crescer e ser ainda mais maduros e conscientes de que nada é fácil. 

Em Setembro, exactamente no dia em que tu (blog) nasceste propus-me a uma mudança, mudança essa que eu sabia que não ia ser fácil e que haviam muitas coisas que iriam ser difíceis de o fazer mas não foi por isso que desisti, muito pelo contrário, pus mãos à obra nesse mesmo dia onde fiz imensas pesquisas onde me propus a uma intervenção psiquiatra numa instituição privada.

As mudanças começaram a surgir e a ser transformadas em vitórias mas não era suficiente, com ajuda do meu marido como sabes que tem tido um papel super essencial na minha vida e em toda a minha transformação aconselhou-me a fazer uma nova terapia chamanda assim de psicoterapia à qual já vou a caminho da quarta consulta como bem sabes e a verdade é que todos os dias dou por mim e vejo como tudo o que tinha adormecido dentro de mim começa a despertar e a ser maior e melhor nas mais variadas formas e na verdadeira interpretação da vida em si e de como se deve viver. 

Não te vou negar que existem momentos em que me sinto um bocadinho em baixo talvez por o que desperdicei ao longo da minha vida com coisas não só que não valiam a pena como também de pessoas que não me acrescentavam nada ao meu próprio eu, contudo, algo mais forte fala e se revela, algo chamado verdade unida a uma realidade e força fazem-me vir para cima e ver que é possível seguir ainda mais para a frente. 

Ao longo destes meses tenho conseguido muito isso mas tal como já referi várias vezes não é do dia para a noite que as coisas se conseguem principalmente em toda esta viagem que investi em fazer. 

Tenho aprendido que todas as pessoas se estiverem dispostas conseguem mudar e conseguem fazer e conseguem tornar a vida com muito mais simplicidade e verdadeira realidade mas tal como tudo existem coisas que nos podem tentar puxar para baixo mas, se estamos seguros e confiantes não é isso que nos derruba certo? Muito pelo contrário faz-nos andar ainda mais para a frente e eliminar ideias ridículas ou mesmo estúpidas do nosso pensamento. 

Durante muito tempo também achava que era muito mais feliz com a porcaria das mentiras mas agora que descobri a verdade sinto e sei que é a melhor coisa que podia ter achado ou desvendado digamos assim porque com ela ganhei não só a confiança do meu marido como acima de tudo tenho ganho ainda mais a minha própria auto-estima e personalidade que era nula para além de muito mais outras coisas. 

Sei que a tua próxima pergunta será talvez:  "Alguma vez mais não aceitaste a realidade tal e qual como ela é?"

 Sinceramente e honestamente e com a verdade mais que absoluta a resposta é não, não tenho porque não vale a pena não vale mesmo, porque se naquele momento as coisas já são más ou estarmos a distorcer, serão ainda piores e felizmente que com ajuda do meu marido e desta nova terapia e da minha família da parte dele e do meu pai fazem com que todos juntos arranjemos ainda mais novas soluções para tudo o que irá ser no dia de amanhã que é hoje. 


Todos os dias aprendo a lidar com várias situações entre elas aprendo a ser ainda mais eu mesma e a enfrentar tudo o que quiser e tudo o que vier e que quero realmente para mim e do quão tenciono fazer e andar ainda mais para a frente com o que realmente me faz bem e vale ainda mais a pena. 

Como já te disse é um longo caminho em que todos os dias temos que ter essa consciência ainda mais presente porque se não não vamos a lado nenhum, não é do dia para a noite, é percorrer cada momento com ainda mais passos e sabedoria e saber fazer as coisas de forma ainda mais correcta, de cabeça erguida e com as palavras mágicas.

Espero que estejas bem e que tenhas uma óptima noite.

Beijinhos.

Primeiro dia de full-time

Alô, como estás?

É verdade, hoje como sabes comecei uma nova fase neste meu novo trabalho (trabalhar em full- time)  e acredita que não podia correr melhor do que tem estado a correr ao longo destas horas e sabes o que é cada vez melhor?  

É sentir que estou mesmo a caminhar ainda mais no caminho certo e que estou a ganhar cada vez mais auto-estima e personalidade de forma a acreditar que tenho ainda mais potencial e consigo realizar tudo o que vier e tudo o que será e irá ser ainda melhor e maior assim como irei sempre agir de cabeça erguida. 

Sinto-me ainda mais apaixonada e ainda mais feliz por ver que todas as vitórias são cada vez melhores e que esta mudança tinha que ser mesmo feita porque se o meu marido não me tivesse encostado à parede todo o bem estar leve que tenho hoje não sentia e acima de tudo era uma pessoa que não existia. 

Não tenho dúvidas nenhumas do quão estou mais que muito bem e do quão quero fazer e ser ainda mais de uma forma ainda mais natural e melhor e com a verdadeira realidade. 

Não consigo descrever apenas numa palavra o quão me sinto mais que muito bem e óptima nas mais variadas formas e sentidos e do quão esta caminhada se ilumina com ainda mais luz e com ainda mais orgulho ao lado do marido belíssimo que tenho. 

Espero que tenhas um óptimo fim de tarde e acredita, tudo é mais que possível quando realmente queremos e fazemos por isso ainda mais e da forma correcta e acima de tudo com as palavras mágicas.

Espero que tenhas um óptimo dia.

Beijinhos e até logo!

Um fim de semana carregado de vitórias

Alô, como estás?

É incrível como um fim de semana passa a correr e do quão não damos por isso quando é mais que bem aproveitado para além de super bem acompanhado, não é verdade? 

Este fim-de-semana pela primeira vez fui passar com o meu marido à casa do meu Pai.

Confesso que estava com um bocadinho de receio mas por outro lado uma parte de mim dizia que já que a minha relação com ele está tão boa deveria arriscar, e assim fiz. 

Partimos sexta-feira ao fim da tarde, no caminho parámos para jantar qualquer coisa, contudo, toda esta simples refeição tornou-se num ambiente super agradável e ainda mais acolhedor à medida que o tempo passava e ainda mais por tudo ser tão simples e tão verdadeiro e eu própria reparar que à medida que o tempo passa é tão mais fácil viver assim e que todo o meu interior se sente não só melhor como ainda mais leve. 

Quando chegámos estava um frio de rachar, mas logo de seguida pousámos as malas e preparámos as camas de forma a conseguirmos entrar na sintonia de como é bom estar no campo. 

No sábado acabámos por acordar muito mais cedo do que o costume e decidimos ir almoçar fora e explorar os maravilhosos caminhos e localidades que fazem história em Portugal, como a Nazaré, Alcobaça e Batalha, o que na realidade nos ocupou a tarde inteira. 

À noite já que o ambiente estava tão maravilhoso decidi voluntariar-me para fazer um risotto de espinafres com Parmesão que ficou uma delícia (modéstia a parte). 

Infelizmente, hoje sendo domingo, é o dia de regresso que infelizmente é a pior parte, contudo posso dizer que ao longo destes dois dias consegui várias vitórias entre elas consegui não só ter vários diálogos com o meu Pai como me sentir ainda mais em harmonia em relação a tudo e um bem estar acompanhado de uma força enorme por estar ao lado de dois grandes homens da minha vida e do quão é mais que muito bom poder contar ainda mais comigo mesma e com a minha força de vontade para tudo e mais alguma coisa. 

Sinto me mesmo muito bem, já estou por casa e sinto que não há melhor sensação que esta para tornar tudo ainda melhor e ainda maior. 

Espero que tenhas um óptimo resto de noite.

Beijinhos e até logo!

Novidades frescas e boas

Alô!

Sei que ainda há poucas horas te escrevi mas a verdade é que tenho grandes novidades, é que neste meu novo trabalho passei a full-time, o que me faz sentir bastante orgulhosa de mim mesma e sentir ainda mais que sou capaz de tudo o que quiser e do que irei conseguir ainda mais. 

Sinto que estou a caminhar cada vez mais num belíssimo caminho e que todos os dias são grandes dias como já referi e sabes porquê? Porque estão rodeados não só de vitórias como de um bem-estar ainda mais incrível e maior para tudo o que vier e para tudo o que virá ainda mais. 

Estou mesmo muito feliz e muito apaixonada por mim mesma para além do maravilhoso marido que tenho. 

Estou agora a fazer o meu primeiro horário alargado, ou melhor, o primeiro fecho da loja, o que me faz sentir bastante responsável e sentir que tenho que ter ainda mais não só garra como atitude mas também ainda mais personalidade em tudo e mais alguma coisa. 

Espero que tenhas assim uma excelente tarde.

Beijinhos e até logo!

Uma consulta diferente mas óptima!

Olá muito bom dia, como estás?

É verdade, como sabes ontem foi mais um dia em que tive mais uma consulta, porém, a consulta de ontem teve um sabor diferente, talvez um sabor tão mais que excelente e maravilhosos como eu própria nunca senti e nunca consegui ver o quão era importante. 

Quando decidi começar a ter consultas de psicoterapia o meu marido numa fase inicial tinha-me sugerido fazermos uma terapia de casal para tornar as coisas melhores (confesso que nunca interiorizei isso a cem por cento) mas acima de tudo consegui seguir o conselho dele de começar toda esta terapia que tem tido resultados ainda maiores e melhores e na qual já estamos na terceira consulta a caminho da quarta. 

Contudo, o meu marido durante várias vezes desde o início do meu tratamento que queria intervir para falar com a minha psicoterapeuta, confesso que numa fase inicial senti-me nervosa mas por outro lado sentia-me confiante e de pulso firme porque sabia que tudo o que ele ia dizer era o que eu já tinha relatado. 

Por outro lado, supostamente a presença estava estipulada para ser apenas durante alguns minutos para depois prosseguir com a consulta com a minha psicoterapeuta, mas o tempo foi passando e ele foi ficando e foi surgindo o efeito de uma terapia casal que muitos casais fazem e falam dos seus problemas. 

De certa maneira foi muito bom porque os três conseguimos encontrar ainda mais soluções e acima de tudo mais força para tudo o que vier e para continuar ainda mais em frente de uma forma natural e ainda melhor comigo mesma. 

E sabes uma coisa? É ainda mais nestas alturas que penso na sorte imensa que tenho em ter o marido que tenho e do quão é mais que fantástico ter me proposto à mudança e contar sempre com ele para tudo porque acima de tudo ele é o melhor amigo que alguma vez tive e sei que posso contar com ele para tudo e mais alguma coisa e que juntos tornaremos tudo ainda melhor. 

Se toda a gente tivesse um homem tão fantástico como ao meu teriam imensa força não só para mudar mas também para serem melhores. 

Vou-te pedir um favor. Se o vires diz que ele é óptimo e que estou imensamente feliz ao lado dele e que lhe agradeço mais que imenso ainda mais não só o que ele fez ontem como faz ainda mais e que estou cheia de vida graças a ele.

Ah! e uma coisa muito importante....  Que o amo mais que imenso assim como me amo a mim e que ele é o melhor dos melhores e que nunca me vou separar dele nem dos nossos.

Espero que tenhas um óptimo dia e bora lá mais em frente para tudo e mais alguma coisa.

Beijinhos e até logo!

O grande dia da terceira consulta

Alô, como estás?

Antes de mais não queria deixar de falar contigo sobre todo este maravilhoso dia que começou há 13 horas.

É incrivelmente fantástico como todos os dias têm tido um significado cada vez maior e do quão tudo tem cada vez mais um excelente sentido nas mais variadas formas e sentidos. 

Todos os dias são grandes dias porque em todos eles consigo obter ainda mais não só vitórias como um bem estar também incrível mas acima de tudo consigo dar ainda mais valor a mim mesma e do quão sou mais que capaz de vencer tudo o que vier e virá ainda mais de uma forma absolutamente mais do que fantástica. 

Todos os dias aprendo a gostar ainda mais de mim e a dar o valor incrível que tenho dado e do quão comigo mesma e com ajuda não só das palavras mágicas, como também da tua própria ajuda e essencialmente do meu marido e da minha psicoterapeuta conseguimos os quatro, mas principalmente eu, fazer com que tudo ande ainda mais para a frente e seja muito melhor. 

Contudo, hoje tenho mais uma consulta e é mais uma que me fará ser ainda mais capaz de deitar ainda mais tudo cá para fora e que conseguirei ainda mais mergulhar em mim mesma e ver como consigo ser ainda mais uma grande mulher. 

Sinto-me cada vez mais com força para tudo, claro que tenho dias que posso estar mais pensativa mas esses dias servem muito também para reflectir e para tornar o meu querer ainda mais forte e de uma maneira ainda melhor e maior nas mais variadas formas e sentidos (tenho aprendido isso cada vez mais comigo mesma). 

Sabe muito bem finalmente poder trabalhar com prazer e poder ainda mais sentir um enorme prazer em estar bem comigo mesma que foi coisa que nunca senti, confesso. 

Quanto ao meu marido não podia ter melhor, porque muitas coisas que refiro neste texto uma vez mais, metade são coisas que ele me transmite e que me faz fazer de uma forma ainda mais consciente. 

Sinto-me cada vez mais grata não só por o ter como também por tudo o que ele faz e por tudo o que ele é e por o quão me ensina e me transmite o quão é mais que muito bom dialogar e poder contar com ele para tudo e mais alguma coisa. 

Estamos no 16º dia do primeiro mês do ano e acredita, orgulho-me muito de tudo o que já fiz até hoje e farei ainda mais daqui para a frente e até ao final do ano porque sei que sou capaz e serei ainda melhor e maior contando com a presença incrível e mais que fantástica do meu marido e de quem realmente gosta de mim da minha psicoterapeuta mas acima de tudo comigo mesma e com as minhas inúmeras qualidades e capacidades. 

Daqui a umas horas tenho mais uma consulta em que fará ainda mais diferença e tornará tudo ainda melhor e de uma forma ainda maior para tudo o que vier e virá ainda mais.

Espero que tenhas um óptimo dia.

Beijinhos e até logo!

A caminho de mais uma consulta

Alô, como estás?

Sei que nos últimos tempos não te tenho perguntado como estás, contudo não quer dizer que não me preocupe contigo mas à medida que o tempo passa tenho aprendido a preocupar-me ainda mais comigo mesma e a conseguir vencer ainda mais todos os objectivos que me propus não só no ano passado como todos os dias que decorrem mas também por saber que tudo se consegue com ainda mais e melhores resultados. 

Nos últimos tempos e desde que comecei os tratamentos com a terapia que conhecia, sinto cada vez mais que toda a minha vida tem tido não só uma melhor interpretação como uma melhor acção para todo o dia a dia como também para tudo o que vier, fazendo assim com que tudo seja ainda mais vencido e que tenha tudo ainda mais não só as palavras mágicas como também muita coragem para tudo sem sequer olhar para trás um único segundo. 

Amanhã é mais um grande dia em que irei ter mais uma consulta que me ajudará não só a pôr ainda mais cá para fora todos os acontecimentos, como começar a tratar todas as metas que tracei com a minha psicoterapeuta e do quão sei acima de tudo que irei conseguir ainda mais vencê-las.

Por outro lado, não te tenho contado mas a minha relação com o meu Pai está cada vez maior e melhor e é incrível como nunca senti tanto orgulho no Pai que tenho e do quão sou uma sortuda por o ter e por vezes dar comigo a pensar que tive tantos anos afastada dele mas que acima de tudo, consegui uma vez mais pôr a mágoa toda de parte e fazer com que juntos conseguíssemos juntar o útil ao agradável formando assim uma relação não só harmoniosa como também muito saudável o que me ajuda bastante para o vencimento da minha patologia e todas as outras coisas, por outro lado a relação com a minha Mãe não existe, não passava mesmo de apenas aparências e de ilusões e de não conseguir ser eu mesma de tal maneira que sinto cada vez mais que não preciso disso para nada. 

Sinto que tudo na vida acontece por algum motivo e que a própria vida se encarrega de nos dar oportunidades e provas para vermos se conseguimos agarrá-las e dar o seu devido valor. 

Com isto quero dizer o quê? É isso que estás a pensar?  

Que não podia ter melhor marido e família e um Pai tão fantástico como tenho para além dos amigos que me rodeiam e a juntar todas estas coisas sinto uma força ainda maior para andar ainda mais para a frente e alcançar ainda mais vitórias e usando ainda mais todas as palavras mágicas e fazer tudo com cabeça e uma boa reflexão.

Espero que tenhas uma óptima noite.

Beijinhos e até logo!

Fecha-se uma porta, abre-se uma janela

Alô, como estás?

Desde pequena que ouço esta frase do título mas para dizer a verdade nunca aconteceu muito nem fiz muito para que eu o conseguisse realizar. 

Este ano idealizei várias coisas como bem sabes, porém, às vezes a vida não corre sempre como nós queremos e para isso temos de aprender a aceitar quando isso acontece e a seguir ainda mais em frente com a certeza que conseguimos muito mais do que alguma vez pensámos e idealizámos. 

Hoje começou a segunda semana do meu novo trabalho, embora tenha corrido muito bem e tenha cada vez mais prazer em estar neste novo "ramo", recebi a triste noticia que o curso que iria fazer que supostamente ía começar esta semana não vai ser sequer iniciado por falta não só de formadores como também de alunos.

Numa fase inicial fiquei bastante triste e durante alguns segundos pus-me a reflectir com calma e tranquilidade e foi aí que ergui a cabeça, e pus em prática uma enorme pesquisa de tudo o que era possível para conseguir realizar este meu sonho. 

Ao fim de uns minutos consegui encontrar uma escola que tem este curso mas de forma diferente onde mais uma vez, pude contar ainda mais com a presença incrível do fantástico marido que tenho e do quão ele faz toda a diferença. 

Mas há um grande truque para tudo isto que é uma coisa que refiro cada vez mais sabes o que é? É usar ainda mais as palavras mágicas para tudo e mais alguma coisa e hoje foi mais uma prova do quão elas são essenciais e a palavra chave para tudo o que vier e virá ainda mais. 

Acho que agora percebes o grande significado do título deste artigo, porque não foi por isso que desisti e baixei os braços e consegui mais uma vez com calma e tranquilidade arranjar um plano B para realizar todo este meu desejo. 

Toda a gente consegue tudo. Quando me refiro a tudo refiro-me a mudar, a alterar o seu modo de estar, a crescer essencialmente, a tudo mesmo e mais alguma coisa. 

Por isso, fica aqui mais um conselho e mais uma experiência da minha vida e do quão tudo consegue ser possível quando realmente queremos e fazemos por isso.

Beijinhos e té logo!

Um fim de semana em cheio

Olá! 

É verdade, domingo, último dia de semana, que saudades que eu tinha de ter fins-de-semana com o meu marido (de acordar sem despertador, de dormir a sesta, de deitar tarde entre outros). 

Este fim de semana senti que o meu bem estar aumenta a cada segundo e que todas as metas conseguem ser cada vez maiores e melhores, e acima de tudo a força de vontade fala mais alto levando a esta grandes concretizações e realizações nos mais variados sentidos e formas. 

Ontem acabámos por decidir montar a nossa cama, foi um passo muito importante sem dúvida, para avançar ainda mais com o nosso futuro e com o que realmente queremos e do quão tudo consegue ser ainda melhor e maior consoante o nosso interior e força deste existir em cada um de nós.

É verdade que hoje estamos mais mortos que vivos pelas does que temos no corpo, mas acima de tudo sinto-me ainda mais realizada e orgulhosa de mim mesma. 

Dia após dia sinto-me a viver as melhores fases da minha vida e sabes porquê? Porque acima de tudo sinto que estou a fazer as coisas cada vez mais de uma forma ainda melhor e que toda esta patologia e todas as outras que possuo  serão ainda e cada vez maiores e melhores , assim como sei  distinguir ainda mais o bem do mal e que acima de tudo aprendo a gostar cada vez mais de mim e, acreditar que sou ainda e cada vez mais de tudo o que quiser. 

Todos os dias sinto a força a puxar-me ainda mais para cima e do quão já não me deixa desistir nem olhar para trás em nenhum aspecto e deixar-me assombrar por coisas que não valem a pena, o que na verdade nunca levaram pelo caminho certo mas sim pelo errado e não é isso que se pretende sem dúvida alguma.

Espero que tenhas o resto de um bom domingo.

Beijinhos e até logo!

Às vezes é preciso respirar fundo

Bom dia

Quantas vezes ouvimos coisas que não queremos? Quantas vezes nos desiludimos? Quantas vezes temos vontade de partir tudo? 

Pois bem, é precisamente aí que eu quero chegar, sei que muitas vezes é difícil carregarmos no botão para nos desligarmos de uma vez e não nos deixarmos afectar pelo pior, para isso convém respirarmos fundo, contudo, sou-te sincera, ainda não é uma coisa que consigo fazer a cem por cento, por muitas vezes vir muita coisa ao de cima e rebentar comigo mesma de tal maneira que chego a ficar surda e ser invadida por mil e uma sensações mas acima de tudo tem que haver um Basta, um ponto final de uma vez e tal como o título deste novo texto (respirar). 

Ao longo da minha vida sempre achei que resmungar e dizer a primeira coisa que me vinha ao pensamento era o mais correcto, mas não de todo e sem dúvida que é o pior porque o que for dito já não pode ser retirado e por vezes magoa muito. 

Todos os dias com meu marido e eu mesma aprendo que o observar e o reflectir juntamente com o respirar fundo formam, um triângulo essencial para tudo na vida de forma a que se consiga resolver tudo de uma forma ainda melhor e maior para tudo o que vier e virá ainda mais porque não só nos sentimos melhor com nós mesmos como também conseguimos ser melhores e maiores que o mundo inteiro. 

Hoje acordei com uma vontade ainda maior de dar ainda mais um novo rumo a minha vida e de fazer as coisas correctas e de ser cada vez maior e melhor nas mais variadas formas e contar ainda mais com o apoio incrível do meu marido e de ser quem sou cada vez mais.
Já marquei uma nova consulta que é já na próxima semana e é mais uma vitória sem dúvida como todas as outras todas que já venci e que realizei dia após dia com uma realização ainda maior pessoal. 

Sinto-me mais que muito feliz e acima de tudo sinto me mais que muito bem e com uma vontade ainda maior de saber que sou capaz ainda mais de tudo e mais alguma coisa basta querer e fazer como sempre.

Beijinhos e até logo