O início de uma grande mudança

Após muitas buscas e lutas á procura de uma nova solução para além de ajuda psiquiátrica decidi escrever este blog para poder partilhar com quem sofra da mesma doença e tenha alguma dificuldade em assumi-la ou mesmo enfrentá-la para vir a ser uma pessoa feliz sem qualquer tipo de medo,insegurança ou mesmo receio.

Há quem diga que a mitomania é uma doença,uma patologia, uma insegurança mas na minha opinião estes três factores unem-se muito e começam muito cedo assombrar a própria pessoa em causa.
Desde muito nova que adquiri esta patologia. Comecei essencialmente quando tinha 7 anos, dois anos antes os meus pais tinham se divorciado e como toda a gente sabe em Portugal a guarda é partilhada com um fim de semana em casa de cada um de 15 em 15 dias.

Quando os meus pais se divorciaram o meu pai ao fim de uns meses arranjou uma senhora com quem partilhava a vida e começou por estar presente na nossa vida, na altura confesso que a achei simpática mas o pior veio depois quando ela começou a ganhar "terreno" começou a fechar-me na casa de banho e a ensinar-me a dizer mal da minha mãe e a ensinar me a distorcer a realidade ou mesmo a verdade. Sendo criança era tudo tão fácil que rapidamente apanhei toda essa mania e levei-a para todo o lado e comecei a transportar tudo isso e todas as mentiras mais esfarrapadas e mais aventurosas para as escolas,colégios,amizades, família, actividades extra-escolares e muito mais...

Lembro-me da minha mãe ser chamada mais que uma vez ás várias escolas ou mesmo instituições e ser alertada para todas estas situações e muito piores como chegar ao ponto de ter perdido o meu verdadeiro "eu" e não saber as minhas qualidades ou mesmo ver o que realmente tinha de bom.
Cheguei a ter inveja de ver qualidades de outras pessoas que me fascinavam e que me faziam querer ser igual e ser reconhecida ou ainda que me dessem valor, mas a verdade é que a cada dia que passava era um dia ainda maior nesta escuridão nesta rua sem luz, no fim do túnel e que o meu querer em fazer de forma positiva e melhor para mudar de vez de rumo funcionava exactamente de forma contrária, o querer agradar ás pessoas, fundos e mundos para apenas as pôr felizes e no final as desiludir era cada vez maior e maiores seriam os cenários.

Os anos foram passando e esta patologia foi se apoderando de todo o meu interior inclusivamente de todo o meu pensamento que me bloqueava e me encaminhava para tudo o que poderia ser pior sem pensar duas vezes antes ou mesmo nas consequências, chegando assim aos quase 28 anos sem alguém para me ouvir ou mesmo amparar; mas como tudo na vida é um mistério tive a sorte de me cruzar com um rapaz fantástico que me estendeu a mão e me trata melhor do que alguma vez fui tratada e cuidada, por toda a sua força e beleza de homem que é (tanto interiormente como exteriormente) conseguiu incentivar-me a procurar ainda mais ajuda e a lutar por uma vida ou mesmo realidade verdadeira a seu lado.

Vou-vos contar um segredo... Sempre me relacionei com as pessoas erradas, menos agora que aos poucos vou encontrando o meu equilíbrio e o meu bem estar. Cheguei inclusivamente a ser amante de um homem casado, fui expulsa de casa por um namoro com um rapaz onde acabei por ser vítima de violência doméstica física ou mesmo verbal, cheguei a virar me contra a minha família mas pior pior foi ter perdido toda a minha dignidade e toda a minha verdadeira personalidade ou mesmo opinião. Já vos aconteceu isso?

Toda esta doença apodera-se de nós sem darmos por isso ao ponto de ser difícil acreditarmos nas nossas próprias qualidades e nas boas coisas que a vida ainda nos oferece como o meu namorado que é o meu melhor amigo e melhor amiga que poderia vir a ter daí também ter decidido fazer isto e pedir ajuda a uma instituição privada para me ajudar ainda mais a mim mesma e eu no final poder ajudar os outros.

Esta doença tem altos e baixos assim como tem momentos que nos sentimos bem como tem momentos que nos sentimos muito mal com vontade de morrer ou mesmo desaparecer.
Com  esta doença há uma coisa que todas as pessoas têm de ter em conta e sempre presente, isto não é do dia para a noite que se vence e que todos os dias são uma luta e que todos os dias vou ter 1001 uma coisas a assombrarem-me e a quererem puxar-me ainda mais para baixo mas façam como eu tenham sempre a cabeça erguida e pensem sempre duas vezes antes de agir e partilhem tudo mas mesmo tudo com as pessoas que vos querem realmente bem e vos procuram mesmo que seja uma idiotice é este lema que irei seguir.

Todos os textos que irei escrever aqui é exactamente a partilhar toda a minha luta e futura vitória de toda esta doença e conseguir ajudar também pessoas que sofram do mesmo e que ainda não tiveram coragem de pedir ajuda.