Após a consulta

Olá como estás?

Sei que ontem fiquei de dizer alguma coisa, mas a verdade é que a minha cabeça está em água e está sem saber exactamente o porquê de isto tudo ter acontecido sei que me estou a repetir mas neste momento só te tenho a ti para dialogar ou mesmo para desabafar e acredita é triste sentir isso.

Cada vez que falo com a minha mãe e lhe digo que não sei nada e que não faz sentido e que não entendo o porquê ela responde me sempre o mesmo para esquecer e seguir em frente e a verdade é que me sinto em baixo e cada vez mais triste ao ponto de ter pensamentos destrutivos como:suicídio, morte, solidão, raiva, ódio para comigo mesma porque afinal de contas não sou eu que estou aqui.

Tenho vindo trabalhar todos os dias e só Deus sabe como tenho tido coragem de vir, e de me levantar e estar aqui à frente da nossa casa e de me sentir como me sinto.

Ontem como sabes tive mais uma consulta, e foi a minha primeira consulta sem ele porém tudo o que foi dito e demonstrado foi demonstradp ou mesmo revelado como uma maneira de estar estranha como um comportamento estranho por ver que tudo isso não fazia sentido.

A minha própria médica chegou me a dizer que não era normal e que não sabia o que havia de dizer contudo disse que eu e a minha posição era seguir ainda mais em frente mesmo que me custasse e a realidade é que custa bastante e que estou muito cansada com tudo isto.

E sabes uma coisa? Custa muito pensar que as coisas nos últimos tempos aparentavam estar óptimas de tal maneira, que quando compramos a cama eu senti que realmente estávamos a construir o nosso futuro que era hoje ainda mais conscientes e unidos num só com as palavras mágicas e com os nossos que realmente importavam.

Tenho pensado muito sozinha de tal forma que não tenho vontade de sair de casa, nem de ver pessoas coisa que jamais em tempo algum me aconteceu...

Eu não merecia isto, não de todo que sentimentos horríveis que isto está a causar dentro de mim de tal maneira que me perturba tudo o sono, a concentração, a consciência o raciocínio tudo mesmo e principalmente o meu interior.

Ando perdida e muito de cabeça para baixo coisa que nunca fiz nem foi meu hábito, nem foi a minha maneira de estar e ser.

Consegui tantas vitórias ao seu lado e depois abandona me porquê?

Sei que tenho que gostar cada vez mais de mim e fazer por mim, porque sou a personagem principal da minha vida e aprender  cada vez mais a não cair nos mesmos erros mas precisava dele ao meu lado porque afinal de contas não deixo de o amar nem de me preocupar com ele.

Depois da consulta o meu padrasto foi ainda a casa dele buscar umas coisas e quando chegou a casa comentou com a minha mãe que ele tinha dito que eu devia ser internada e eu ao ter ouvido isto só me apeteceu fugir, gritar até mesmo morrer por a dor toda que estou a sentir estar a ser cada vez mais forte.

Está a ser cada vez mais difícil, de tal forma que estou neste momento na loja e nem consigo sentir que estou cá para além do dia cinzento que está que me põe mais para baixo

Sinto vontade inclusivamente de ir para fora e para longe de tudo e todos.

Se o vires por aí diz que apesar de tudo o amo imenso e que gostava honestamente de resolver tudo isto e de continuar a conquistar ainda mais vitórias.

Logo quando chegar a casa digo - te alguma coisa

Beijinhos

Até logo