Uma escrita diária vale mais do que muito

Bom dia, como estás?

Hoje foi mais um dia em que me custou imenso acordar, sair da cama e de ao pé do meu marido, mas acima de tudo é mais um dia em que me levantei e me senti com uma leveza interior enorme e um bem estar ainda mais incrível por não ter nada nem ninguém a perturbar-me o pensamento e a minha mente porque quer uma pessoa acredite quer não estes dois juntos é que comandam o nosso próprio corpo. 

Hoje é mais um dia em que dou comigo a fechar os olhos e pensar ainda mais nas palavras mágicas pronunciadas pelo meu marido e por me relembrar ainda mais com imenso prazer o quanto o amo mais que imenso e o quanto me amo ainda e cada vez mais a mim mesma.

Sabe mesmo muito bem fechar os olhos, sentir-me leve e a flutuar como se não houvesse gravidade, como se vivesse na lua por a verdade me envolver e me empurrar ainda mais para a frente e me fazer ver a vida como ela é sem qualquer tipo de acréscimo, invenção ou mesmo cenário. 

Sinto que estou num caminho com um êxito enorme e com resultados ou vitórias ainda maiores à medida que o tempo passa que os minutos voam que os segundos deslizam os ponteiros e que o sol brilha e aquece ainda mais todo o meu olhar. 

Espero que as pessoas hoje ao acordarem e lerem este post se sintam tão vivas como todo a energia que o sol liberta ainda mais a cada segundo que passa e acima de tudo por toda a luz interior estar a deitar cá para fora qualidades e uma força ainda maior que faz vencer toda esta doença unido a um querer percorrer ainda mais esta estrada com um poder e uma garra tão grande que embora não se veja é demonstrada com 1001 acções e palavras comprovadas por estas. 

Uma coisa que tenho aprendido muito é conseguir reflectir e conseguir mergulhar dentro de mim e ouvir-me, coisa que nunca tinha parado para o fazer. 

E acredita, cada vez que o faço oiço e sinto-me ainda mais leve e com a certeza que estamos juntos e no caminho certo nas mais variadas formas e sentidos e que é mesmo este caminho sem retrocessos e com uma coisa muito importante é poder contar ainda mais com o meu marido para juntos conseguirmos encontrar e descobrir ainda mais caminhos, decisões e comemoramos ainda mais vitórias.

E aqui estou pronta para mais um dia e para mais um conjunto cheio de vitórias e de prazer imenso que é em o ter e ser cada vez mais verdadeira e mulher.

Vou começar a trabalhar daqui a uns minutos mas achei por bem escrever te um pouco antes de começar.

Tem um bom dia

Beijinhos grandes

Até logo

Noite de São Martinho e a importância da pessoa ao vosso lado quando a amam mais do que imenso

Boa Noite Como estás?

Hoje dia 11 de Novembro em Lisboa é sábado dia de S. Martinho onde nós portugueses temos por hábito comer castanhas e beber água pé porém, confesso que nunca fui grande apreciadora de castanhas mas uma boa sopa ou um bom pudim como o que a minha avó faz cai sempre bem.

Hoje como norma e como sabes foi mais um dia de trabalh0 em que tive algum movimento mas não tanto como gostava de ter tido mas por vezes ao sábado não trabalhamos nada e depois no domingo levo uma tareia enorme para me despedir à grande de mais uma semana trabalho em que me sinto preenchida e de coração cheio.

Hoje decidi fazer uma reflexão ainda maior e melhor por todo o meu interior, onde consegui fechar os olhos e ver como a minha vida tem dado uma volta de 180º de tal maneira que pus-me a pensar que nos últimos anos que por volta desta altura sentia-me completamente abandonada e que não sabia nem o que era dó nem ré, nem sabia distinguir o bem do mal, que me sentia triste por não ter a minha família ao meu lado devido a ter saído de casa e de lhes ter virado as costas e essencialmente por causa da mentira.

Mas o passado como dizem os Xutos & Pontapés (banda portuguesa para o caso de não conheceres) ficou bem lá trás, já passou e o que interessa é o futuro que é hoje e toda a minha interiorização fez me perceber e ver ainda mais o quanto estou cada vez melhor, o quanto sei agora qual é a direcção certa e do quanto sei com quem realmente posso contar e do quão vale mais que a pena ter entrado neste novo mundo e nesta vida maravilhosa em que o sol ilumina e brilha cada passada e cada vitória ainda mais.

Sabes, vou-te confessar uma coisa. Nunca fui muito de falar do meu marido, apenas sempre te transmiti o papel mais que importante que ele tem na minha vida e do quão tudo mudou em 61 dias, do quão em sete meses que passaram nunca pensei chegar e ultrapassar todos estes meses com ele e com a certeza ainda mais que absoluta que ele é o homem da minha vida e por quem eu estou completamente apaixonada e segura.

O meu marido é um homem fantástico como nunca vi num mundo tão diversificado, tem um feitio que não é o maior feitio por ser muito convicto e vincado nas suas decisões mas depois tem o seu outro feitio que é a pessoa mais amiga, mais querida, mais companheiro de tudo e mais alguma coisa. Quem o tem é como se tivesse o euro milhões porque ele vale muito mais que isso, foi ele que fez com que tu existisses e que a minha cabeça abanasse como nunca tinha abanado ao ponto de ter decidido mudar de rumo, de ter pedido ajuda psiquiátrica também para além da ajuda dele.

Confesso-te que foram momentos muito difíceis inicialmente por a doença me invadir a mente e me ter feito esconder ou mesmo omitir e várias coisas e de ter ido ao encontro de pessoas que nada me preenchiam só me faziam ainda pior.

Mas felizmente acordei para a vida e acordei para a realidade verdadeira que me preenche o olhar e me dá forças para ser cada vez melhor e com a verdade bem assente e como prioridade mas sem dúvida que a razão principal de eu estar como estou neste momento deve-se muito a mim e lá está, ao fantástico marido que tenho e também por ter assumido esta doença e ter pedido ajuda.

Para quem ler este depoimento não pensem que foi fácil assumir toda esta patologia porque cada vez que me confrontavam que mentia e que era mentirosa e que mentia muito eu fugia, eu dizia que não era e que as pessoas estavam completamente erradas a meu respeito, acredito que todas as pessoas que tenham esta doença não seja fácil assumirem e procurarem ajuda mas o verdadeiro segredo está mesmo aí, é esse o primeiro ponto pelo qual devem começar para combater toda esta doença (pedir ajuda e ter muita força e contar com quem está realmente ao vosso lado e vos prova isso todos os dias).

Já que partilho toda a minha experiência, no meu caso fui encostada à parede e quase que perdi tudo e a pessoa maravilhosa que tenho ao meu lado que me trata de uma forma inconfundível e incrível assim como me dá uma atenção e tem uma preocupação como nunca ninguém teve para comigo.

Foi isso que me abanou e me fez ser alguém muito melhor não só hoje como todos os dias em que começo o dia com mais um beijo dele e com as palavras mágicas (garra,força,determinação,poder, discrição, observação, respeito,coragem e muitas mais).

Tenham força agarrem-se á vossa cara metade tal como eu me agarro e do quão ele vos consegue ajudar mais do que imaginam mas para isso tem de fazer como eu, serem verdadeiros e não esconderem nada, mas mesmo nada mesmo que sejam coisas ridículas e que achem que não vale a pena. Tudo conta e acreditem vão se sentir muito mais leves e com uma melhor forma de estar.

Não hesitem em escrever-me, em pedirem-me ajuda a partilharem tudo e a serem vocês mesmos mas verdadeiros a 100%.

Bem, hoje fartei-me de escrever, já deves estar um pouco farto. Haha. Estou a brincar mas pronto, como última coisa só te queria pedir para dizeres ao meu marido que o amo mais que imenso e que me sinto óptima,excelente e pronta para continuar em frente com ele e com os nossos.

Despeço me assim de ti e tem uma boa noite e um bom São Martinho

Beijinhos 

Noite feliz, manhã cheia de energia

Bom dia como estás?

Espero acima de tudo que tenhas conseguido descansar, visto que também tens uma vida super activa nos últimos dois meses. 

Hoje acordei com um sorriso ainda maior e com um sentido ainda maior de dever ainda mais cumprido por tudo ser cada vez melhor e sair de uma forma tão livre e tão mágica como a própria verdade dá um valor e uma medida diferente aos dias todos que se seguem. 

Cada vez que estou mais parada sinto-me a mergulhar para todo o meu interior ainda mais onde consigo visualizar tudo de uma forma ainda mais incrível por tudo estar com uma base pacífica e real como nunca teve ao ponto de libertar uma respiração ainda mais leve e suave por tudo o que tenho conseguido e por o quão tudo é mesmo muito bom e do quão me sinto a conseguir curar toda esta doença graças à minha força enorme de vontade.

Para quem não sabe esta doença tem cura mas para ter cura existem várias coisas que estão incluídas nela e os principais factores são:

- Reconhecimento desta doença
- Pedir ajuda
- O grande apoio psiquiátrico

Muitas vezes quem tem esta doença, após assumir sente-se em baixo e sente-se com medo porque nem toda a gente que nos rodeia tem a capacidade de ajudar ou de fazer com que as coisas possam correr melhor, mas acima de tudo a força sempre tem de partir de nós próprios como agentes principais de toda esta doença porque se não formos nós a lutarmos contra ela com ajuda necessária ninguém luta, tal como tudo na vida.

Todas ou quase todas as doenças, infelizmente, mas esta muito grande parte do vencimento dela vem de uma parte poderosíssima que o nosso corpo humano tem que é a mente, quer queiramos quer não ela influência muito a transmissão das palavras mas para isso também tem que haver uma reflexão dupla antes de dizer o que quer que seja.

Sei também que a vida por vezes traz nos coisas que nos magoam que nos fazem chorar, desistir ou mesmo cair e que por vezes seria mais fácil não vermos e criarmos cenários mas Basta!

Começar a dizer a verdade é bem melhor do que alguma vez pensei, fortalece-nos e faz-nos ser ainda melhores e maiores porque ajuda-nos também a fortalecer e a amadurecer e a darmos valor a quem temos ao nosso lado e a todo o nosso interior e às imensas qualidades que temos dentro dele escondidas e fechadas.

Lembrem-se que estamos todos juntos e sem medos e para a frente e eu estou cá para me ajudar ainda mais a mim e aos que precisarem.

Lembrem-se pensem, reflictam e acima de tudo muita força e bora ainda mais para a frente porque a verdade é que sabes uma coisa?

Sinto-me mesmo muito bem e em paz comigo mesma e acredito que cada dia vai ser ainda melhor porque a força é gigante e incontrolável por ser tudo tão bom e tão simples ou mesmo fácil.

Espero que tenhas um bom dia.

Beijinhos e até logo!

Noites de reflexão

Boa noite.

Antes de mais, as minhas sinceras desculpas por te estar a chatear a estas horas, espero acima de tudo não te acordar mas o meu bem-estar está se a sentir de tal maneira belíssimo que achei por bem não deixar passar sem partilhar isto contigo. 

Sinto-me a cada segundo que passa cada vez mais orgulhosa de mim mesma e do quão todos os dias me sinto cada vez mais determinada em lutar por toda esta doença. 

Não há dúvida que a melhor decisão que fiz na minha vida foi ter pedido ajuda ao meu marido e ter reconhecido que tinha esta doença. Não foi fácil nos primeiros tempos, nada mesmo tal como já transcrevi mas a verdade é que o meu marido tem sido uma das principais causas também para o meu bem estar para além de todo o meu interior e de toda a força imensa que possuo, que estava escondida e fechada a sete chaves e agora que foi aberta já não há forma de a fechar a esconder. 

Esta noite é mais uma que está prestes a chegar ao fim em que todo o meu coração se sente ainda mais completo e cheio por o dever ser cada vez mais cumprido com uma forma ainda mais natural. 

A verdade está presente em tudo e acima de tudo está com uma liberdade ainda maior por ser cada vez mais espontânea e livre como a própria palavra significa. 

É mesmo muito bom poder contar contigo e com o meu marido e juntos podermos descobrir o mundo de uma forma  ainda melhor e mais única como nunca pensei ser possível. 

Espero que tenhas assim uma boa noite e desejo te tudo do melhor e da melhor forma.

Dorme bem

Beijinhos

Nunca pensei...

Alô mais uma vez!

Hoje que não tenho trabalho praticamente nenhum decidi escrever-te mais um bocadinho. 

Hoje como estou mais parada dei comigo a ver inúmeros sites, inúmeros blogues e comentários ou mesmo depoimentos de vários médicos a falar sobre esta doença que me levou a escrever todo este blogue e a poder partilhar não só contigo como cada pessoa que lê. 

Nunca pensei que houvesse tanta gente com esta doença e a pedir tanta ajuda e a escrever tantos blogues, confesso que numa fase inicial fiquei um pouco assustada por muitas coisas que estão transcritas por outras pessoas serem alguns dos diversos factores pelos quais passei antes de decidir procurar ajuda tais como:

- Solidão
- Sentir-me com baixa auto estima
- Ter vontade de morrer
- Não conseguir distinguir a verdade da mentira
- Criar mil e um cenários
- Entre outros

Cada vez que me recordo disso dá-me um aperto muito grande no peito e no coração porque sinto uma dor como nunca senti de arrependimento, de não ter começado mais cedo a travar toda esta batalha e ter pedido ajuda como devia ser naquela altura, porém,  sempre ouvi dizer: "antes tarde do que nunca" e a verdade é que no meio daqueles depoimentos ainda senti uma coragem e uma força ainda maior para continuar toda esta luta e toda esta batalha que tenho até ao fim da minha vida que me enche e preenche o meu interior com um sorriso ainda e cada vez maior e melhor.

Por outro lado também achei por bem e mais uma vez consegui praticar o bem no sentido de ter respondido a alguns comentários que vira noutros blogues para ajudar as pessoas que sofrem desta mesmo doença que por vezes acaba por levar à morte e ao desespero profundo provocado por o próprio ser humano nessa teia de mentiras que o prendem.

Uma coisa que gostaria deixar aqui para quem lê o meu blogue é que nunca percam a força e nunca pensem em desistir porque a vida tem coisas tão boas ou mesmo maravilhosas no minuto em que começamos a dizer a verdade e a ser verdadeiros e acima de tudo a sentir-nos bem com nós mesmos e é fácil mas primeiro de tudo reconheçam que têm esta doença.  Não é fácil, eu sei que não mas tal como eu procurei ajuda e decidi mudar e ser diferente e decidir apostar em mim e no meu próprio bem estar, tal como as pessoas que têm esta doença têm que fazer. 

Tal como alguém que me é muito e que é tudo na minha vida me ensinou e a quem eu devo muito e que está sempre ao meu lado ele próprio e eu também já cito que: "Tudo isto é muito fácil, nós é que complicamos". Mas para isso tem que haver força de vontade e força de querer fazer e querer ser ainda mais e ser alguém ainda maior.

Gostava de ajudar ainda mais as pessoas tal como me ajudo a mim mesma. 

Hoje deves estar estupefacto com as coisas que te tenho escrito mas acima de tudo, tem que se dizer tudo o que realmente nos vem na alma e nos percorre o pensamento.

E por hoje acho que é tudo não voltarei a escrever mais hoje, mas queria pedir-te um favor ou melhor dois achas que pode ser? Sem querer abusar muito, então cá vai:

O primeiro é que se vires uma visualização do meu marido diz-lhe que é o melhor marido do mundo e que estou grata por o ter cada vez mais e por ele ser quem, por tudo o que faz por mim, que o amo imensamente e que sem ele nada disto era possível nem mesmo tu (Blogue) existias.

E segundo e por fim, é que qualquer pessoa que veja cada vez mais todo este blogue não hesite em contactar-me ou pedir ajuda porque juntos todos somos mais fortes!

Acima de tudo não desistam!

Beijinho muito grande.

Até logo!

Uma noção cada vez mais real

Bom dia, como estás?

Todos os dias que passam sinto-me cada vez com mais força, garra e com uma coragem ainda mais incrível para tudo o que vem e para tudo o que virá porque a verdade é que nunca me senti assim, tão mais que muito bem, tão em paz como nunca me senti anteriormente e acima de tudo da belíssima forma que todo o meu bem estar possui dentro dele nas mais variadas formas e sentidos. 

Sabe muito bem poder acordar todos os dias e conseguir ver a belíssima forma que a própria vida e mundo nos oferece e torna os nossos dias com um significado ainda maior e melhor nas mais variadas formas e sentidos. 

Como diz o meu namorado ou mesmo marido isto é tudo tão fácil, para quê complicar quando tudo consegue ser ainda maior quando nos reencontramos e quando começamos a ter uma palavra de expressão ou mesmo uma palavra a dizer ou ainda quando conseguimos puxar pela nossa própria cabeça e conseguirmos distinguir o bem do mal. 

Todos os segundos que passam sinto-me com ainda mais força com ainda mais garra com ainda mais determinação para tudo o que vier e virá e sempre de cabeça erguida. 

Não consigo encontrar uma palavra que descreva exactamente o meu bem estar porque se eu disser muito bem é pouco, se eu disser excelentemente bem também é pouco mas posso dizer-te que vai muito para além do excelente porque é mesmo muito bom assim como ver que tudo à minha volta está a ter um sabor e uma degustação completamente diferente por ver que tanto a minha família e o meu namorado estão cada vez melhores comigo e eu comigo e com eles. 

Não penso nunca na palavra desistir. Em tempos muito lá para trás essa palavra passava-me muito pela cabeça várias vezes ao dia mas o que é certo é que neste momento só aparece a palavra continuar porque a força e a coragem e a determinação são cada vez maiores. 

Sabe sempre mais que muito bem partilhar ainda mais todos estes bocadinhos do meu pensamento contigo, espero que tenhas um bom dia e desejo-te o melhor do mundo como sempre.

Beijinhos até logo

Auto-avaliação

Olá, como estás?

Mais uma semana a começar, é verdade, é mais uma folga que já passou e a verdade é hoje dei comigo a fazer uma pequena auto-avaliação de tudo o que se passou neste ano e a verdade é que estou orgulhosa de mim mesma e do quão mudei imenso ou mesmo radicalmente toda a minha vida com um maior e um melhor significado. 

No início do ano andei completamente perdida, sei saber o que era a verdadeira vida e a verdadeira realidade. Como nunca a tinha visto criava ilusões, criava cenários onde eles não existiam, criava identidades dentro de mim que não era de todo nem nada mesmo eu mesma. 

Mas a partir de Abril desde que me reencontrei com o meu namorado que tudo mudou, que tudo se modificou, que tudo originou coisas completamente diferentes e de uma forma ainda melhor e ainda maior com uma sabedoria e consciência ainda maior.

Comecei a ser eu, comecei a libertar e a excluir tudo o que de mau tinha e a fazer as coisas da forma mais correcta ao ponto de ter conseguido o que consegui. 

E a cada segundo que passa sei verdadeiramente que sem a garra, sem a força, sem atitude e personalidade e sem contar com quem realmente conta neste caso contigo, com ajuda do fantástico marido que tenho com toda a ajuda que a minha psiquiatra sem dúvida que faz com que tudo seja ainda maior e ainda mais fácil mas acima de tudo com a minha própria ajuda que foi o que fez com que isto tudo tivesse o valor que tem. 

Sinto-me orgulhosa de mim mesma por faltar exactamente um mês para acabar o ano e por ter conseguido e estar a conseguir cada vez mais tudo e saber cada vez mais que o truque é não desistir e é lutar com unhas e dentes cada vez mais e em tudo para tudo. 

Sei que no outro dia te mandei dar um recado ao meu namorado mas desta vez o recado é deixado para ti com um grande obrigada por estares sempre aí também disponível para me ouvires e para eu libertar tudo isto que sinto e tenho dentro de mim. 

Sou-te sincera, nunca pensei vir a ser tão capaz de mudar tanto a minha vida como mudei e do quão consigo cada vez mais com a verdade e a grande verdade acima de tudo e com consciência e o mais engraçado é que todas as metas que tinha traçado estou a conseguir vencer tudo isso e tudo o que pretender porque eu sei que sou capaz neste momento de fazer tudo o que eu quiser porque para praticar e fazer o bem nunca me canso, antes pelo contrário, tenho ainda mais força garra e energia para tudo.

Espero que tenhas um resto de um bom dia.

E não te esqueças muita força muita atitude muita garra muita personalidade sempre e cada vez mais

Beijinhos!

Uma psicoterapia diferente

Olá, como estás?

Eu estou óptima mas super cansada, tive imenso trabalho, mas a verdade é que já me sinto muito melhor do meu estômago e da minha barriga e já não tenho qualquer tipo de dor e o resultado das análises que fiz foi bastante positivo. 

Hoje o motivo pelo qual me leva a escrever é sobretudo por acreditar cada vez mais que as coisas na vida não acontecem por acaso e acima de tudo têm cada vez mais um significado ainda maior e melhor nas mais variadas formas e sentidos e sem dúvida que isso é uma das coisas que me tem acontecido bastante, como o facto de durante anos estar afastada do meu namorado, embora nos víssemos algumas vezes mas de certa maneira todo o nosso reencontro fez com que tudo se criasse de uma forma ainda melhor e única como nunca pensámos, de tal maneira que estamos completamente cravados e ligados um ao outro, porém, o motivo pelo qual me leva a escrever-te é para te contar exactamente o que me aconteceu de diferente nestes ultimas dois dias em que não te escrevi. 

Sabes, desde sempre que te comecei a escrever e a partilhar contigo toda a minha vida que trabalho no sector da restauração e a verdade é que como qualquer pessoa que trabalha com o turismo apanha com todo o tipo de pessoas e a verdade é que há dois dias atrás conheci um casal escocês muito simpático e super acessível onde ambos criámos uma empatia enorme, decidimos trocar de número de telefone e conversa puxa conversa descobri que ela fazia psicoterapia, e não é que a partir daí senti uma empatia ainda maior e fiquei ainda mais feliz por a ter conhecido, ao longo da tarde ainda trocamos inúmeras palavras, mensagens etc. 

Dois dias depois decidiram fazer-me uma visita no meu restaurante de manhã, embora chovesse torrencialmente tive uma consulta de psicoterapia com ela e nem imaginas como me senti.

Todo o meu bem estar que já é imenso tornou-se ainda maior e melhor e um pouco engraçado por ter sido em inglês. Deu para praticar e ouvir de uma forma ainda melhor e ainda mais diferente nas mais variadas formas e sentidos, ouvi inúmeros conselhos e aprendi a conhecer-me ainda mais e a ouvir ainda mais com ainda mais certeza o meu coração e o quão ele realmente se sente muito bem em relação a tudo o que eu ando a fazer.

É sem dúvida da forma mais correcta e do quão é mais que muito bom poder deitar tudo cá para fora  de uma forma ainda mais natural e sincera e acima de tudo verdadeira com ainda mais personalidade e convicção. 

Para além desta diferente consulta que tive hoje voltei a ter uma antes do trabalho tal como a anterior o que me permitiu sentir ainda mais força e garra para mais este dia e para mais esta luta diária com mil e uma vitórias, sinto que estou cada vez mais no caminho certo com uma atitude ainda melhor, correcta e com uma consciência ligada a uma reflexão ainda maior. O que origina o quê? Grandes resultados, não tenhas dúvidas.

Para além de tudo isto hoje tive uma visita também inesperada. Atendi a minha psiquiatra e o seu respectivo marido, o que reforçou ainda mais toda a minha belíssima força, do quão estou consciente, do quão quero ainda mais tudo, do quão tenho cada vez mais força para continuar esta luta e do quão tenho o melhor namorado do mundo por me fazer sempre sorrir e dar ainda mais força para tudo isto. 

Se ele ler isto e se estiveres com ele diz lhe só que ele é o melhor do mundo e que o amo mais do que imenso para sempre. 

E assim acaba a primeira semana de Novembro com um significado e uma força ainda mais incrível e de continuidade para sempre porque isto é para toda a vida.

Beijinhos e bom descanso.

P.S. - Vamos em frente!

Mente livre e novos Mundos

Olá,como estás?

Sei que mais uma vez estou em falha para contigo devido a não te escrever muito mas a verdade é que com todas estas dores de estômago mais o facto de andar a trabalhar e a correr de um lado para o outro não tenho parado um único segundo mas acima de tudo não te preocupes que está tudo bem. 

É tão fácil neste momento descrever todo o meu interior por ele se sentir cada vez melhor e ainda mais leve por tudo ser tão belo, tão bom e tão perfeito em todos os segundos que um dia tem e por sentir acima de tudo que a mentira, as invenções, as histórias e as memórias que me atormentavam durante imenso tempo neste momento não passarem na minha cabeça e acima de tudo não me conseguir recordar delas. É como se tivesse amnésia ou tivesse passado apenas uma borracha por cima delas, porque tudo o que tem vindo é cada vez melhor e faz com que tudo tenha um valor ainda maior e melhor nas mais variadas formas e sentidos. 

Sei e sinto que perdi muitos anos da minha vida e ao longo desta nunca consegui ver realmente o que era bom e o que era mau mas a incrível vida mostrou-me o quão ainda se consegue ter pessoas belíssimas que se cruzam no nosso caminho como é o caso do meu namorado e da belíssima família que ele tem que me abriu as portas de uma maneira única e muito especial. 

Sinto-me mesmo muito bem embora ainda um bocadinho fraca mas sinto que nada me perturba e que estou mais que certa de todas as minhas decisões e de todo o meu bem estar ser ainda e cada vez maior e maior nas mais variadas coisas e ser posto à prova com mil e uma acções diárias

Espero que estejas bem e que o dia esteja a correr bem.

Beijinhos muito grandes.

Até logo!

Terceira consulta

Bom dia, como está estás?

Aqui estamos nós para mais um manhã antes do trabalho, ontem fui fazer análises para verificar se ainda estava anémica ou não mas os resultados das análises foram muito melhores do que alguma vez estava à espera, a verdade é mesmo essa. 

Tenho tido imensas dores de estômago e como isso infelizmente perturba muito todo o meu bem estar não tenho conseguido dormir muito bem de tal maneira que acordo várias vezes durante a noite. 

Mas pronto, um dos grandes motivos que me leva a escrever-te hoje é para te contar também que ontem foi mais um dia de uma grande vitória em que tive a minha terceira consulta que acabou por correr muito bem, mas mesmo muito bem.

 Sinto que as melhorias são cada vez maiores e melhores nas mais variadas formas e sentidos e do quão tem sido e é cada vez melhor deitar tudo cá para fora e com uma certeza ainda melhor e super confirmada que estou no caminho mais que certo e como é óbvio não podia deixar de contar com a presença do meu namorado que nunca me deixa sozinha nem neste momento nem em nenhum.

 Sinto-me privilegiada cada vez mais por o ter e por estarmos mais que Unidos e focados e interligados um no outro. 

À medida que as consultas vão sendo realizadas sinto cada vez mais empatia e sinto que estou a conseguir vencer com todo o meu interior toda esta doença e do quão me sinto mais do que nunca cada vez mais com ainda mais força, garra e determinação assim como nunca pensei ser tão forte e tão capaz de vencer tudo isto. 

É mesmo tudo muito fácil quando se tem ajuda de um profissional e de um namorado fantástico como ao meu que me ajuda em tudo e mais alguma coisa com um belíssimo diálogo e força cada vez maior e ainda mais incrível o que origina uma estabilidade ainda maior em tudo o que vier e tudo o que virá com resultados ainda maiores e melhores e únicos, assim como vitórias

Espero que tenhas um bom dia e que consigas descansar ao máximo.

Beijinhos