A poucas horas de mais uma consulta

Bom dia como estás?

Hoje acordei com um humor muito negro, de tal maneira que até tenho medo de falar, dormi muito mal mesmo e passei a noite acordar e voltar adormecer a verdade é que em todos estes intervalos em que acordo e adormeço dou comigo a recuar e a pensar como é que ele está e o que está a fazer de forma inconsciente.

Adorava poder de vez em quando desligar-me de tudo e mais alguma coisa que se passou mas a verdade é que tudo isto faz-me cada vez mais impressão, como eu sinto que aos poucos o meu cérebro foge para tudo nos últimos tempos, como tenho picos em que dou comigo a gritar por dentro, outros em que choro imenso e outros em que me apetece fugir.

Sei que tenho que continuar esta caminhada e tenho feito por isso acredita, mesmo quando sou puxada pelo passado recente e quando me sinto em baixo como é o caso de hoje por vezes, confesso que me sinto a rebentar e com vontade de fugir.

Tenho aprendido que tudo na vida se deve enfrentar ainda mais de frente mas verdade seja dita, isto foi um estalo sem mão de tal forma que as mensagens que eu recebi dele na sexta passada bem...  Nem sei como pronunciar ou mesmo dizer o que senti como quando li que era falsa e que manipulava enquanto que nunca mais fiz isso desde que m sujeitei ao tratamento, e comecei a contar com ele em tudp mesmo falando do passado.

Dói-me muito de tal forma que às vezes penso será que é para ficar com um sentimento terrível chamado ódio?  Não consigo lidar com esse sentimento em tempos que já lá vão só Deus sabe como foi difícil para mim sentir isso e sentir isso arrastar me no corpo, estou bastante em baixo hoje..

Hoje é mais um dia em que tenho mais uma consulta, em que me vai levantar mais um pouco, estou agora na loja e parece que o tempo não passa pelo contrário rasteja que nem um caracol enfim...

Mais logo comunico

Beijinho grande

Até logo

Silêncio

Olá boa noite como estás?

Sei que nos últimos dias não tenho falado e não tenho partilhado contigo o meu estado de espírito e antes demais não queria deixar de pedir desculpa por isso.

A grande verdade é que o silêncio tem estado presente na minha vida como nunca esteve de tal forma, que me tenho ouvido constantemente e tenho pensado comigo mesma de forma a obter ainda mais respostas e soluções oara continuar todo este caminho e ser finalmente feliz e sentir-me orgulhosa de mim mesma.

Mesmo após isto ter acontecido sinto que não deixei de lutar e acima de tudo não deixei de conseguir realizar os obstáculos da vida a que me propus e acima de tudo a esta enorme mudança que tem sido cada vez mais significativa dia após dia.

Tenho sentido que aos poucos a minha vida tem trazido coisas boas como ter criado algumas amizades no sitio onde trabalho com duas raparigas e uma senhora pelo qual tenho estado quase todos os dias com elas, o que de certa maneira faz com que eu aprenda ainda mais a ser verdadeira amiga como eu era com o meu ex namorado.

Tenho pensado nele várias vezes ao dia e a verdade é que custa acreditar que isto tenha chegado a este ponto, não tem sido fácil apagar a memória mas por outro lado algo me continua a empurrar para a frente.

Amanhã inclusivamente tenho mais uma consulta, onde vou conseguir pôr ainda mais tudo cá para fora assim como vou conseguir sentir-me ainda mais leve e com força para caminhar ainda mais em frente.

Confesso te que às vezes penso que tudo isto era desnecessário e que durante todo este tempo fui me abrindo e achava que estava numa realidade belissima por tudo ser óptimo e a verdade é que não passou de uma ilusão.

Enfim...  Cheguei agora a casa era para ter ido nadar e ir ao ginásio mas a verdade é que estou cheia de dores de cabeça.

Espero que tenhas uma óptima noite

Beijinhos dorme bem

Após a consulta

Olá como estás?

Sei que ontem fiquei de dizer alguma coisa, mas a verdade é que a minha cabeça está em água e está sem saber exactamente o porquê de isto tudo ter acontecido sei que me estou a repetir mas neste momento só te tenho a ti para dialogar ou mesmo para desabafar e acredita é triste sentir isso.

Cada vez que falo com a minha mãe e lhe digo que não sei nada e que não faz sentido e que não entendo o porquê ela responde me sempre o mesmo para esquecer e seguir em frente e a verdade é que me sinto em baixo e cada vez mais triste ao ponto de ter pensamentos destrutivos como:suicídio, morte, solidão, raiva, ódio para comigo mesma porque afinal de contas não sou eu que estou aqui.

Tenho vindo trabalhar todos os dias e só Deus sabe como tenho tido coragem de vir, e de me levantar e estar aqui à frente da nossa casa e de me sentir como me sinto.

Ontem como sabes tive mais uma consulta, e foi a minha primeira consulta sem ele porém tudo o que foi dito e demonstrado foi demonstradp ou mesmo revelado como uma maneira de estar estranha como um comportamento estranho por ver que tudo isso não fazia sentido.

A minha própria médica chegou me a dizer que não era normal e que não sabia o que havia de dizer contudo disse que eu e a minha posição era seguir ainda mais em frente mesmo que me custasse e a realidade é que custa bastante e que estou muito cansada com tudo isto.

E sabes uma coisa? Custa muito pensar que as coisas nos últimos tempos aparentavam estar óptimas de tal maneira, que quando compramos a cama eu senti que realmente estávamos a construir o nosso futuro que era hoje ainda mais conscientes e unidos num só com as palavras mágicas e com os nossos que realmente importavam.

Tenho pensado muito sozinha de tal forma que não tenho vontade de sair de casa, nem de ver pessoas coisa que jamais em tempo algum me aconteceu...

Eu não merecia isto, não de todo que sentimentos horríveis que isto está a causar dentro de mim de tal maneira que me perturba tudo o sono, a concentração, a consciência o raciocínio tudo mesmo e principalmente o meu interior.

Ando perdida e muito de cabeça para baixo coisa que nunca fiz nem foi meu hábito, nem foi a minha maneira de estar e ser.

Consegui tantas vitórias ao seu lado e depois abandona me porquê?

Sei que tenho que gostar cada vez mais de mim e fazer por mim, porque sou a personagem principal da minha vida e aprender  cada vez mais a não cair nos mesmos erros mas precisava dele ao meu lado porque afinal de contas não deixo de o amar nem de me preocupar com ele.

Depois da consulta o meu padrasto foi ainda a casa dele buscar umas coisas e quando chegou a casa comentou com a minha mãe que ele tinha dito que eu devia ser internada e eu ao ter ouvido isto só me apeteceu fugir, gritar até mesmo morrer por a dor toda que estou a sentir estar a ser cada vez mais forte.

Está a ser cada vez mais difícil, de tal forma que estou neste momento na loja e nem consigo sentir que estou cá para além do dia cinzento que está que me põe mais para baixo

Sinto vontade inclusivamente de ir para fora e para longe de tudo e todos.

Se o vires por aí diz que apesar de tudo o amo imenso e que gostava honestamente de resolver tudo isto e de continuar a conquistar ainda mais vitórias.

Logo quando chegar a casa digo - te alguma coisa

Beijinhos

Até logo

Primeira consulta sozinha

Alo como estás?

Sei que não tenho falado nada de nada e que ando de muito poucas palavras mas a verdade é que desde que isto aconteceu não tenho tido vontade de sorrir nem de falar, nem mesmo saído de casa e é cada vez mais difícil libertar me de tudo isto.

Sabes o que é o pior?  É que tenho mil e um porquês na minha cabeça, não consigo deixar de pensar nele e no quão gosto dele e do quão ainda tinha a esperança de o ver aqui hoje mas não passa de uma simples imaginação ou mesmo desejo.

Tenho tantas saudades dele acreditas? Tenho conseguido estar entregue a mim mesma mas é cada vez mais difícil não deixar de pensar nisto tudo e sentir que a minha vida não consegue avançar por tudo ser tão mau e tão injusto.

Sinto-me pela primeira vez talvez a entrar num estado de loucura enorme de tal forma, que ando com calmantes na mala o que nunca andei, sinto que não consigo estar em paz, não consigo apagar, desligar ou o que tu quiseres chamar...

Ontem recebi uma mensagem dele a dizer que se calhar o melhor era internar-me após eu ter dito que qualquer dia isso ia acontecer,  nem consigo descrever o que senti naquele momento mas sei contudo que tenho chorado e sofrido como há muito tempo ou nunca me vi a sofrer.

Sinto que não sou eu sinto que metade ou uma grande parte de mim morreu mesmo quando estou sozinha tenho medo de tudo o que me rodeia, e do quão sinto me instável.

Como é que tudo muda? Como é que num dia estamos óptimos e noutro dia não? Como é que se diz que se fez mais por mim do que por ele próprio?  Como??
São tantos os porques, tantos os mas, tantos os quero saber, tanto os não consigo deixar de amar e de me preocupar e muito mais.

Hoje tal como te disse é a minha primeira consulta sem ele e acredita está me a fazer impressão, muita mesmo e faz me ter vontade de chorar embora esteja a fazer um sacrifício enorme para não o fazer..

Sinto-me muito fraca nos últimos dias e com um cansaço enorme em cima de tal forma que nem o meu raciocínio é o mesmo, nem estou feliz.

Sei que o tempo cura tudo mas sabes eu só gostava de ficar com ele e resolver tudo porque ele é o homem da minha vida e quem eu amo como nunca amei e por quem eu mudei e me entreguei como nunca o tinha feito.

Sei que esta consulta vai-me ajudar mas precisava e preciso disto e essencialmente dele.

Quando sair da consulta digo te alguma coisa

Beijinhos

Até logo

Apanhada de surpresa

Olá como estás?

Sei que não te tenho escrito nada nos últimos dias ou mesmo na última semana mas a verdade é que não ando nada bem.

Nem sei por onde hei de começar, já sei que me vais dizer como sempre pelo início mas nem sempre é fácil começar por aí mas tem de ser não é verdade?

Sei que a última vez que falámos estava óptima a passar um fim de semana de ainda mais amor e felicidade mas a realidade mais uma vez é que a minha vida mudou muito desde aí.

Nos primeiros dias dessa semana confesso que me senti orgulhosa de mim mesma por ter sido chamada para uma entrevista na minha área e por estar inteiramente feliz com a minha relação contudo...  O pior está para vir o que aconteceu é tão mau que nem tenho coragem para te contar por ter caído e aceitado e caído na verdadeira realidade.

Quarta-feira dia 21 de Fevereiro o meu namorado recebeu uma mensagem do seu melhor amigo de 27 anos de convivência a dizer que se ia afastar contudo, ele ficou completamente destroçado e sem saber o que fazer (o que na prática é totalmente normal)  contudo, quinta-feira dia 22 começou o verdadeiro pesadelo em que a pessoa que eu mais adorava e amo e dificilmente isso vai deixar de ser sentido do dia para a noite pediu-me um tempo e no fim do dia de sexta acabou por terminar tudo ao fim de dez meses.

Dez meses esses que eu pensava que estava super feliz e que embora tenha as patologias que tenho, consegui alcançar várias vitórias nunca pensei que isto viesse acontecer porque afinal de contas estávamos juntos em toda esta luta e ele poucos dias antes dizia que se sentia mais que muito bem e feliz.

Ainda hoje estou com imensos porquês e ainda não passou uma semana e sinto-me triste sabes e sinto-me ainda mais em baixo por isto ter acontecido.

Por isso resta-me continuar toda esta caminhada e continuar a ter as consultas e não desistir da psicoterapia.
Não vai ser fácil continuar sem ele mas, acima de tudo tenho que erguer ainda mais a cabeça.

Sinto ao mesmo tempo que toda a estabilidade que tinha ganho abanou muito, de tal maneira que não consigo perceber e entender o porquê de todas estaa coisas assim como pensar em todas as palavras dele nos últimos tempos e pensar que não sei nada neste momento.

Tal como te disse eu sei que tenho patologias, mas nunca desisti nem do tratamento e ter esta força enorme para vencer ainda mais tudo isto e o que virá.

Conto também contigo para escrever ainda mais todos os dias de forma a desabafar e a falar contigo sobre todo o vencimento de todas estas patologias e para encorajar ainda mais as pessoas que possuem do mesmo.

Enfim, vou tentar descansar porque a verdade é que com tudo isto já perdi 5kg e não ando a dormir nada.

Espero que tenhas uma óptima noite.

Beijinhos até logo

E desculpa uma vez mais

O sossego do campo

Bom dia,como estás?

Espero que tenhas acordado bem disposto e pronto para mais um dia. 

Este fim de semana eu e o meu namorado decidimos vir passar com o meu Pai à nossa casa de campo. 

É sempre bom estar no campo e ouvir os diversos sons da Natureza e conseguirmos sentir-nos ainda mais em paz com nós mesmos e vermos que temos ainda mais vontade não só de caminhar como enfrentar tudo de uma forma não só consciente mas também correcta. 

Sinto que me consigo concentrar e focar cada vez mais no que realmente é importante de tal maneira que os resultados são cada vez mais visíveis. 

Não é fácil por vezes assumir quando se tem uma ou mais patologias e mais difícil é quando não as assumimos nem procuramos ajuda porque a evolução desta será cada vez pior à medida que o tempo passa de tal maneira que o resultado final é a solidão. 

O fazer e o ser natural são duas palavras com grande significado que nos fazem ver a vida tal e qual como ela é e com a certeza que estamos seguros não só de nós mesmos como de tudo o que virá. 

Há medida que o tempo passa sinto que me vou conhecendo ainda mais e vou descobrindo ainda mais qualidades do que alguma vez pensei assim como vou conseguido pôr ainda mais o meu passado em cima da mesa e com ajuda do meu namorado e da psicoterapia consigo construir um presente ainda maior e melhor. 

Sinto-me cada vez mais calma e cada vez mais encorajada e determinada para tudo o que vier e será porque para além de tudo isto sabes uma coisa?  Tenho o melhor namorado do mundo e sei que a cada segundo posso contar ainda mais com ele para tudo, o que é algo fantástico e muito bom. 

Hoje acordei com todo este pensamento, e acima de tudo acordei não só com as palavras mágicas como uma força enorme e vontade de andar ainda mais para a frente e ser ainda melhor do que tenho sido e fazer as coisas não só de forma simples mas também natural e verdadeiro.

Espero que estejas bem e tenhas um óptimo dia.

Beijinhos e até logo.

Um caminho cada vez mais certo e seguro

Alo boa noite, como estás?

Hoje tive um dia bastante agitado não só pelo imenso trabalho que tive mas também pela organização que tive a dar à loja e por ter sido dia de mais uma consulta. 

É incrível como o significado das coisas é cada vez maior e melhor e do quão todas as acções incluídas são ainda maiores e são demonstradas de forma ainda mais natural e simplificada. 

Ao mesmo tempo, sinto que todas as cartas estão a ser deitadas para o chão e a cada segundo consigo perceber ainda mais o verdadeiro porquê das coisas e como agir ainda mais de forma não só natural como ainda mais consciente e assertiva nas diversas situações. 

Hoje foi a quarta consulta que tive este ano, em que coloquei todas as coisas que transcrevi em prática e me senti com ainda mais garra e força de vontade para dar continuidade a todo este processo e claro que não podia faltar a presença inconfundível do meu marido que me acompanhou em mais esta consulta. 

Confesso que hoje sinto-me bastante cansada mas ao mesmo tempo muito bem por o dever ter sido ainda mais cumprido e ter ainda mais noção da verdadeira realidade e das coisas nela inseridas e o quão vale mais que a pena viver com naturalidade e simplicidade.

Espero que estejas bem e tenhas uma boa noite.

Beijinhos e até logo.

Recordar o passado

Olá bom dia, como estás?

Sei que há muitos dias que não te escrevo, confesso que foi uma semana um pouco atribulada, contudo tive mais uma consulta de Psicoterapia.

Como sabes, todas as consultas de psicoterapia fazem-nos analisar e ver as coisas da forma correcta e acima de tudo fazem-nos saber actuar perante elas.

Hoje trago um tema que nunca referi aqui a sua verdadeira importância que é "recordar o passado".

Todos nós como sabes temos o nosso passado que quer queiramos, quer não e com ele trazemos sempre uma bagagem quer sejam coisas boas ou coisas más, porém, como sabes nenhum de nós consegue apagá-lo mas sim aprender com ele e observar cada situação que ficou lá para trás e fazer com que ela ou elas não se voltem a repetir.

O recordar o passado é verdade que é uma coisa que nos faz obrigatoriamente ter uma reflexão de tudo o que fizemos e de deitar tudo cá para fora ou mesmo de mandar as peças do puzzle ao chão para saber reconstruir da forma correcta assim como ter a verdadeira interpretação ou mesmo o porquê das coisas de forma a viver o presente sem qualquer tipo de preocupação ou com sentimento de culpa e acima de tudo actuar de uma forma ainda melhor perante todo o tipo de situações sejam elas quais forem.

O recordar do meu passado traz muita mágoa, muita tristeza também muita mentira, muita traição mas tal como comecei por transcrever todo este artigo, hoje é algo necessário e essencial para viver o dia de hoje muito melhor.

Na passada quarta-feira tive uma terceira consulta deste ano e foi aí que pela primeira vez começou-se a ir aos pontos fulcrais do meu passado. Obviamente que houveram momentos de tristeza e momentos que me fizeram vir as lágrimas aos olhos mas acima de tudo toda essa intensidade fez-me perceber ainda mais o quão recordar tudo isso é muito importante e acima de tudo do quão é necessário agir ainda mais em conformidade perante todas as situações e ter ainda mais força para caminhar ainda mais em frente sem qualquer perturbação, ou's, mas ou porquês.

Aprendi também que nem de todas as consultas saímos bem dispostos, e que o caminho é longo mas para isso precisamos ainda mais de nos propor ainda mais à mudança e ao querer e fazer por isso.

Para alem disto tudo aprendi também que todos os dias devemos ter ainda mais concentração tantos nos pequenos como nos grandes pormenores porque a forma como actuamos diariamente faz com que o nosso bem-estar seja ainda maior e melhor e consigamos viver ainda mais em harmonia e paz com nós mesmos.

Aprendi ainda que a psicoterapia é sem dúvida uma ajuda para nos fazer andar ainda mais para a frente, mas essencialmente a nossa própria ajuda é que nos guia cada vez mais num melhor caminho.

Por isso vamos em frente construir um futuro cada vez maior, mais risonho e cheio de vitórias!!

Espero que tenhas um óptimo fim de tarde

Beijinhos e até logo!

Terceiro dia do mês, uma força maior

Olá bom dia, como estás?

Ontem como sabes falei-te da minha outra patologia e de todos os sintomas que ela inclui.

Contudo, é uma patologia que tem muito mais sintomas que a primeira que eu te falei inicialmente.

Porém, na vida a maioria das coisas têm solução menos as doenças que não têm cura mas para isso, tem que se ter muita força e muita coragem para andar ainda mais para a frente e resolver as situações todas que estão pendentes no passado.

Confesso que o facto de me ter apercebido verdadeiramente de todos estes sintomas e do que provoca o início desta patologia fez com que mergulhasse ainda mais dentro de mim e visse exactamente todas as coisas que tinha feito de errado ao longo da vida para além de nunca ter conseguido relacionar-me nem comigo mesma nem com ninguém levando-me assim no passado a aproximar-me de pessoas que não valiam nada ou ainda usar outras pessoas só para o que me interessava e muito mais outras coisas...

É triste chegar a esta idade aos 28 anos e verificar que nunca transmiti segurança nem a mim mesma como também maturidade.

Por outro lado sinto que desde que estou com o meu marido, aprendi não só a ver a verdadeira realidade como assumir todos os meus erros e procurar finalmente ajuda.

Confesso-te que estando quase à beira dos 30,como mulher tenho sonhos e desejos e não tenciono acabar sozinha e infeliz como muitas pessoas que por aí andam.

Decidi, assim querer e saber que é necessário ter mais que uma consulta de psicoterapia por mês para conseguir ainda mais vencer toda esta patologia e saber acima de tudo estar e actuar com uma postura completamente diferente na vida e de viver sobretudo, ainda mais em paz comigo mesma.

Hoje acordei com uma reflexão ainda maior do que realmente pretendo para a minha vida e do quão quero crescer ainda mais e acima de tudo ter respeito por mim mesma, e poder dar ainda mais valor ao belíssimo marido que tenho.

É sábado e o dia está esquisito, mas são estes dias que também ao estarem mais cinzentos fazem-nos reflectir ainda mais.

Espero que estejas bem e que acima de tudo tenhas um óptimo sábado.

Beijinhos e até logo.

Uma nova patologia identificada

Olá como estás?

Hoje o motivo pelo qual me leva a escrever-te é nada mais nada menos do que falar-te na minha nova patologia que o meu próprio marido já me tinha identificado há algum tempo, só que como deves calcular não foi fácil para mim ter sabido que para além da mitomania possuía outra patologia. 

Contudo, ao contrário da outra patologia em que me informei em várias fontes, esta nova patologia nunca me informei ao certo em tudo o que esta englobava.

Confesso que esta nova patologia tem vários pontos em que me identifico tais como, e passo a citar:

- Ficar desconfortável a menos que seja o centro das atenções

- Se vestir de forma provocativa e / ou apresentar um comportamento de forma sedutora inadequada

-Mudar emoções rapidamente

-Agir de forma bastante dramática, com as emoções e expressões exageradas, mas parece faltar sinceridade

-Ser excessivamente preocupada com a aparência física

-Buscar constantemente garantia ou aprovação

-Ser crédula e facilmente influenciada por outros

-Ser excessivamente sensível a críticas ou desaprovação

-Ter uma baixa tolerância à frustração e ficar facilmente entediada com projetos, muitas vezes começando a rotina sem terminá-la ou pular de um evento para outro

-Não pensar antes de agir

-Tomar decisões precipitadas

-Ser autocentrada e raramente mostrar preocupação com os outros

-Ter dificuldade em manter relacionamentos, muitas vezes parecendo falsa ou superficial nas suas relações com os outros

-Ameaçar ou tentar o suicídio para chamar a atenção

Em todos estes pontos, metade deles eu identifico-me a cem por cento, contudo,  como qualquer patologia tem cura e neste caso aconselha-se muito que se faça psicoterapia que como sabes é o que eu já faço e do que me propus a ir ainda mais em frente.

Para além de tudo isto, hoje decidi ligar à minha psicoterapeuta e pedir-lhe ainda mais ajuda e pedir a presença assídua do meu marido em todas as consultas para fazer e dar-me sobretudo ainda mais à mudança.

Por outro lado, hoje durante a manhã fiz enormes pesquisas sobre esta patologia e li vários depoimentos de pessoas que possuem esta patologia e a forma como venceram, porém, aproveitei e deixei também todo o meu depoimento com esperança de obter uma maior ajuda para o vencimento desta.

Gostaria também de referir que não vou desistir, e que deixo aqui para o caso do meu marido ver que consigo ser mais e fazer da forma correcta e contar sempre com ele para tudo e que estou pronta para caminhar ainda mais em frente, porque estamos juntos e eu não quero mais ninguém a não ser eu, e ele e os nossos.

Prometo-te também a ti que vou estar ainda mais focada e ainda mais empenhada a vencer também toda esta patologia que me foi diagnosticada e que lhe agradeço do fundo do meu coração tudo o que ele faz cada vez mais por mim e por nós.  

A quem segue o meu blogue ou lê diariamente gostava que quem tenha tido ou tem esta patologia que partilhasse comigo toda a sua luta porque juntos somos mais fortes e estamos juntos. 

Beijinhos e até logo.