Novo interior e novas expectativas

Olá boa tarde como estás?

Sei que há quase uma semana que não falamos, verdade seja dita ando a mil à hora e quando paro penso que é mentira.

Tenho tido muitas dificuldades em adormecer e a despachar-me a horas de manhã confesso que ando sempre a correr de tal maneira que quando paro um bocadinho penso que é mentira.

Quanto ao título de hoje, a verdade é que tenho tido muitas coisas boas ao longo destes dias tenho conseguido não só ser ainda mais verdadeira comigo mesma como com tudo o que me rodeia.

Tenho estado com amigas que é coisa que não tinha o que me faz sentir mais que muito bem e muito feliz é como se me sentisse numa nova fase da minha vida, por finalmente chegar ao final do dia ou mesmo aos fins de semana estar c elas e com eles o que é muito bom,de tal maneira que o meu telefone não para de tocar o que sabe muito bem quando são as minhas amigas a ligar.

Amanhã por exemplo tenho um jantar de anos surpresa organizado para uma delas e é espectacular tudo o que tenho feito e sentido.

Quanto às novas expectativas não me posso adiantar muito para não dar azar mas tudo o que posso dizer é que se tudo correr bem vou subir muito na vida

Estou cada vez mais empenhada em todo o vencimento destas patologias, e tenho conseguido estar ainda mais focada e ser ainda mais eu mesma de uma forma ainda mais correcta e eficaz.

Espero que tenhas um resto de um óptimo dia

Beijinho grande

Até logo

Pensativa o quanto?

Bom dia como estás?

Hoje é dia de mais ums consulta, mais um dia em que saio do trabalho mais cedo em que atravesso Lisboa inteira para ir a mais uma consulta, para conseguir ainda mais ultrapassar toda esta fase e todas as que virão.

Hoje estou com uma directa em cima, tal como te disse ontem fui a um velório da mãe de uma das minhas melhores amigas, foi um abiente triste como qualquer velório mas de certa forma senti-me mais que muito bem por estar ali apoiá-la, coisa que para te ser sincera nunca o tinha feito e é sem dúvida uma grande vitória interiormente.

Por outro lado, enquanto estava ali dei comigo a pensar em várias coisas e mais propriamente nos últimos acontecimentos.

A vida realmente é tão improvável nunca sabemos o que realmente podemos esperar dela e cabe a cada um de nós saber enfrentar as coisas de uma forma ainda mais correcta para além de agir em conformidade com isso.

Sinto que de certa forma, a minha vida aos poucos vai avançado mas noto também que observo muito mais do que alguma vez o fiz.

Tenho muito medo neste momento de me entregar, de sorrir, de falar para quem não devo e penso muitas vezes o quão tudo isto era escusado sem sombra de dúvida mas só tenho uma alternativa que é andar para a frente.

Incrivelmente não tenho recorrido a nenhuma mentira, a nenhum cenário de tal forma que é por todas estas razões que ainda não me sinto eu mesma a cem por cento com a enorme vontade de sorrir e de contagiar toda a gente ao meu lado c a minha boa disposição mas sei que vou conseguir é não perder o foco.

Espero que ao contrário de mim estejas super bem disposto neste dia tão cinzento e tão negro.

Mais logo comunico

Beijinhos até logo

Uma saudade que vai ficar para sempre

Bom dia como estás?

É verdade, hoje o tema deste artigo é diferente de todos os que já escrevi ao longo destes meses.

Sempre ouvi dizer que as memórias fazem parte da vida sejam boas ou sejam más mas todas elas fazem-nos sorrir, chorar ou mesmo sentir um vazio enorme dentro de nós.

Hoje morreu uma tia minha com quem passei grande parte da minha adolescência e de certa maneira custa-me ela ter partido mas por outro lado sei que não sofre mais como sofreu ao longo destes meses.

Sei que é mais uma estrelinha a olhar por mim e pela sua filha e sei também que agora está em paz.

Sinto-me um bocadinho triste, uma morte nunca é fácil de aceitar principalmente quando nos é alguém que conviveu conosco durante algum tempo.

Tinha um feitio complicado, mas por outro lado era uma gozona do pior que batia muita gente.

Irão ficar as memórias de tudo o que vivi c ela, mas acima de tudo sinto que é mais uma pessoa que irá olhar para todo este meu caminho cheio de vitórias.

Espero assim que a sua alma esteja em paz, hoje ao final do dia vou-lhe dizer o meu último adeus.

Espero que estejas bem..

Beijinhos

Até logo

Dias não são dias

Bom dia como estás?

Sei que não ando com a maior paciência do mundo para escrever, mas a verdade é que ainda não me consegui libertar de tudo isto, parece que eu mesma não consigo conformar-me , é tudo cada vez mais estranho de tal forma que sinto que vivi numa ilusão em que, achava que estava tudo óptimo mas não.

Sabes o que é pior? É que sinto que de certa maneira não consigo sorrir, não consigo falar como falava, nem tenho tantas ideias para fazer coisas como tinha antigamente ou seja sinto que estou cá mas na verdade não estou.

De tal maneira que ontem dei comigo a dar um grito enorme com inúmeras lágrimas ao pé do mar a perguntar porquê? Sinto-me mesmo muito em baixo e num carrossel enorme de emoções

Só gostava que isto passasse e que uma borracha apagasse toda esta dor, dou inclusivamente a dar comigo a dormir e a relembrar mil e uma coisas em que eu pensava que era e estava mesmo feliz e bem acompanhada.

Por vezes confesso que gostava de recuar no tempo e perceber o que aconteceu realmente, porque numa das últimas conversas que tivemos eu senti que estávamos óptimos, não gosto de me repetir mas essencialmente é isto que eu sinto e tenho dentro de mim..

Hoje está um temporal horrível ainda estou deitada e a verdade é que não tenho vontade de me levantar.

Enfim...  Só passaram duas semanas e sinto como se o mundo estivesse acabar com toda esta revolta dentro de mim.

Ontem inclusivamente cheguei a ir à missa pedir forças para seguir em frente e conseguir vencer ainda mais tudo isto e tudo o que vier..

Vou tentar descansar mais um bocadinho..

Beijinhos até logo

O dia depois da consulta

Alo como estás?

Tal como te disse ontem, tive mais uma consulta onde coloquei ainda mais tudo cá para fora de forma a perdoar-me ainda mais não só pelos erros do meu passado mas também por o que fiz ao longo da minha vida.

De certa forma orgulho-me neste momento por tudo o que tenho feito e do quão tenho tido uma coragem enorme para continuar todo este caminho sozinha.

Confesso te que se fosse a Madalena antiga já tinha abandonado todas estas sessões e se calhar ou mesmo de certeza absoluta que já tinha tido uma recaída enorme a todos os níveis:mentiras, omissões, cenários envolvencia física com mil e uma pessoas mas queres saber uma coisa?  Não tenho vontade nenhuma por me sentir tão triste e sentir que estou num carrossel de emoções em que oor vezes torna-se difícil eu própria lidar comigo mesma o que na realidade não é nada bom nada mesmo.

Hoje foi mais um dia em que chorei, em que me senti de coração apertado e a verdade é que nunca tive tanta necessidade de ter tantas consultas como nos últimos tempos, por sentir exactamente tudo isto e por de certa maneira ajudar e encorajar me para seguir em frente.

Tenho tido uma amiga ao meu lado mas nem sempre é fácil colocar cá para fora o que sinto verdadeiramente e do quão quero ser ainda mais eu e mostrar que consigo ser ainda melhor e maior nas mais variadas formas e sentidos.

Enfim...

Mais um dia terminado, vou fechar agora a loja e vou a caminho de casa para ir jantar fora com amigos e amigas aproveito para desejar um feliz dia das mulheres a todos deste país e arredores.

Beijinho muito grande

Até logo

A poucas horas de mais uma consulta

Bom dia como estás?

Hoje acordei com um humor muito negro, de tal maneira que até tenho medo de falar, dormi muito mal mesmo e passei a noite acordar e voltar adormecer a verdade é que em todos estes intervalos em que acordo e adormeço dou comigo a recuar e a pensar como é que ele está e o que está a fazer de forma inconsciente.

Adorava poder de vez em quando desligar-me de tudo e mais alguma coisa que se passou mas a verdade é que tudo isto faz-me cada vez mais impressão, como eu sinto que aos poucos o meu cérebro foge para tudo nos últimos tempos, como tenho picos em que dou comigo a gritar por dentro, outros em que choro imenso e outros em que me apetece fugir.

Sei que tenho que continuar esta caminhada e tenho feito por isso acredita, mesmo quando sou puxada pelo passado recente e quando me sinto em baixo como é o caso de hoje por vezes, confesso que me sinto a rebentar e com vontade de fugir.

Tenho aprendido que tudo na vida se deve enfrentar ainda mais de frente mas verdade seja dita, isto foi um estalo sem mão de tal forma que as mensagens que eu recebi dele na sexta passada bem...  Nem sei como pronunciar ou mesmo dizer o que senti como quando li que era falsa e que manipulava enquanto que nunca mais fiz isso desde que m sujeitei ao tratamento, e comecei a contar com ele em tudp mesmo falando do passado.

Dói-me muito de tal forma que às vezes penso será que é para ficar com um sentimento terrível chamado ódio?  Não consigo lidar com esse sentimento em tempos que já lá vão só Deus sabe como foi difícil para mim sentir isso e sentir isso arrastar me no corpo, estou bastante em baixo hoje..

Hoje é mais um dia em que tenho mais uma consulta, em que me vai levantar mais um pouco, estou agora na loja e parece que o tempo não passa pelo contrário rasteja que nem um caracol enfim...

Mais logo comunico

Beijinho grande

Até logo

Silêncio

Olá boa noite como estás?

Sei que nos últimos dias não tenho falado e não tenho partilhado contigo o meu estado de espírito e antes demais não queria deixar de pedir desculpa por isso.

A grande verdade é que o silêncio tem estado presente na minha vida como nunca esteve de tal forma, que me tenho ouvido constantemente e tenho pensado comigo mesma de forma a obter ainda mais respostas e soluções oara continuar todo este caminho e ser finalmente feliz e sentir-me orgulhosa de mim mesma.

Mesmo após isto ter acontecido sinto que não deixei de lutar e acima de tudo não deixei de conseguir realizar os obstáculos da vida a que me propus e acima de tudo a esta enorme mudança que tem sido cada vez mais significativa dia após dia.

Tenho sentido que aos poucos a minha vida tem trazido coisas boas como ter criado algumas amizades no sitio onde trabalho com duas raparigas e uma senhora pelo qual tenho estado quase todos os dias com elas, o que de certa maneira faz com que eu aprenda ainda mais a ser verdadeira amiga como eu era com o meu ex namorado.

Tenho pensado nele várias vezes ao dia e a verdade é que custa acreditar que isto tenha chegado a este ponto, não tem sido fácil apagar a memória mas por outro lado algo me continua a empurrar para a frente.

Amanhã inclusivamente tenho mais uma consulta, onde vou conseguir pôr ainda mais tudo cá para fora assim como vou conseguir sentir-me ainda mais leve e com força para caminhar ainda mais em frente.

Confesso te que às vezes penso que tudo isto era desnecessário e que durante todo este tempo fui me abrindo e achava que estava numa realidade belissima por tudo ser óptimo e a verdade é que não passou de uma ilusão.

Enfim...  Cheguei agora a casa era para ter ido nadar e ir ao ginásio mas a verdade é que estou cheia de dores de cabeça.

Espero que tenhas uma óptima noite

Beijinhos dorme bem

Após a consulta

Olá como estás?

Sei que ontem fiquei de dizer alguma coisa, mas a verdade é que a minha cabeça está em água e está sem saber exactamente o porquê de isto tudo ter acontecido sei que me estou a repetir mas neste momento só te tenho a ti para dialogar ou mesmo para desabafar e acredita é triste sentir isso.

Cada vez que falo com a minha mãe e lhe digo que não sei nada e que não faz sentido e que não entendo o porquê ela responde me sempre o mesmo para esquecer e seguir em frente e a verdade é que me sinto em baixo e cada vez mais triste ao ponto de ter pensamentos destrutivos como:suicídio, morte, solidão, raiva, ódio para comigo mesma porque afinal de contas não sou eu que estou aqui.

Tenho vindo trabalhar todos os dias e só Deus sabe como tenho tido coragem de vir, e de me levantar e estar aqui à frente da nossa casa e de me sentir como me sinto.

Ontem como sabes tive mais uma consulta, e foi a minha primeira consulta sem ele porém tudo o que foi dito e demonstrado foi demonstradp ou mesmo revelado como uma maneira de estar estranha como um comportamento estranho por ver que tudo isso não fazia sentido.

A minha própria médica chegou me a dizer que não era normal e que não sabia o que havia de dizer contudo disse que eu e a minha posição era seguir ainda mais em frente mesmo que me custasse e a realidade é que custa bastante e que estou muito cansada com tudo isto.

E sabes uma coisa? Custa muito pensar que as coisas nos últimos tempos aparentavam estar óptimas de tal maneira, que quando compramos a cama eu senti que realmente estávamos a construir o nosso futuro que era hoje ainda mais conscientes e unidos num só com as palavras mágicas e com os nossos que realmente importavam.

Tenho pensado muito sozinha de tal forma que não tenho vontade de sair de casa, nem de ver pessoas coisa que jamais em tempo algum me aconteceu...

Eu não merecia isto, não de todo que sentimentos horríveis que isto está a causar dentro de mim de tal maneira que me perturba tudo o sono, a concentração, a consciência o raciocínio tudo mesmo e principalmente o meu interior.

Ando perdida e muito de cabeça para baixo coisa que nunca fiz nem foi meu hábito, nem foi a minha maneira de estar e ser.

Consegui tantas vitórias ao seu lado e depois abandona me porquê?

Sei que tenho que gostar cada vez mais de mim e fazer por mim, porque sou a personagem principal da minha vida e aprender  cada vez mais a não cair nos mesmos erros mas precisava dele ao meu lado porque afinal de contas não deixo de o amar nem de me preocupar com ele.

Depois da consulta o meu padrasto foi ainda a casa dele buscar umas coisas e quando chegou a casa comentou com a minha mãe que ele tinha dito que eu devia ser internada e eu ao ter ouvido isto só me apeteceu fugir, gritar até mesmo morrer por a dor toda que estou a sentir estar a ser cada vez mais forte.

Está a ser cada vez mais difícil, de tal forma que estou neste momento na loja e nem consigo sentir que estou cá para além do dia cinzento que está que me põe mais para baixo

Sinto vontade inclusivamente de ir para fora e para longe de tudo e todos.

Se o vires por aí diz que apesar de tudo o amo imenso e que gostava honestamente de resolver tudo isto e de continuar a conquistar ainda mais vitórias.

Logo quando chegar a casa digo - te alguma coisa

Beijinhos

Até logo

Primeira consulta sozinha

Alo como estás?

Sei que não tenho falado nada de nada e que ando de muito poucas palavras mas a verdade é que desde que isto aconteceu não tenho tido vontade de sorrir nem de falar, nem mesmo saído de casa e é cada vez mais difícil libertar me de tudo isto.

Sabes o que é o pior?  É que tenho mil e um porquês na minha cabeça, não consigo deixar de pensar nele e no quão gosto dele e do quão ainda tinha a esperança de o ver aqui hoje mas não passa de uma simples imaginação ou mesmo desejo.

Tenho tantas saudades dele acreditas? Tenho conseguido estar entregue a mim mesma mas é cada vez mais difícil não deixar de pensar nisto tudo e sentir que a minha vida não consegue avançar por tudo ser tão mau e tão injusto.

Sinto-me pela primeira vez talvez a entrar num estado de loucura enorme de tal forma, que ando com calmantes na mala o que nunca andei, sinto que não consigo estar em paz, não consigo apagar, desligar ou o que tu quiseres chamar...

Ontem recebi uma mensagem dele a dizer que se calhar o melhor era internar-me após eu ter dito que qualquer dia isso ia acontecer,  nem consigo descrever o que senti naquele momento mas sei contudo que tenho chorado e sofrido como há muito tempo ou nunca me vi a sofrer.

Sinto que não sou eu sinto que metade ou uma grande parte de mim morreu mesmo quando estou sozinha tenho medo de tudo o que me rodeia, e do quão sinto me instável.

Como é que tudo muda? Como é que num dia estamos óptimos e noutro dia não? Como é que se diz que se fez mais por mim do que por ele próprio?  Como??
São tantos os porques, tantos os mas, tantos os quero saber, tanto os não consigo deixar de amar e de me preocupar e muito mais.

Hoje tal como te disse é a minha primeira consulta sem ele e acredita está me a fazer impressão, muita mesmo e faz me ter vontade de chorar embora esteja a fazer um sacrifício enorme para não o fazer..

Sinto-me muito fraca nos últimos dias e com um cansaço enorme em cima de tal forma que nem o meu raciocínio é o mesmo, nem estou feliz.

Sei que o tempo cura tudo mas sabes eu só gostava de ficar com ele e resolver tudo porque ele é o homem da minha vida e quem eu amo como nunca amei e por quem eu mudei e me entreguei como nunca o tinha feito.

Sei que esta consulta vai-me ajudar mas precisava e preciso disto e essencialmente dele.

Quando sair da consulta digo te alguma coisa

Beijinhos

Até logo

Apanhada de surpresa

Olá como estás?

Sei que não te tenho escrito nada nos últimos dias ou mesmo na última semana mas a verdade é que não ando nada bem.

Nem sei por onde hei de começar, já sei que me vais dizer como sempre pelo início mas nem sempre é fácil começar por aí mas tem de ser não é verdade?

Sei que a última vez que falámos estava óptima a passar um fim de semana de ainda mais amor e felicidade mas a realidade mais uma vez é que a minha vida mudou muito desde aí.

Nos primeiros dias dessa semana confesso que me senti orgulhosa de mim mesma por ter sido chamada para uma entrevista na minha área e por estar inteiramente feliz com a minha relação contudo...  O pior está para vir o que aconteceu é tão mau que nem tenho coragem para te contar por ter caído e aceitado e caído na verdadeira realidade.

Quarta-feira dia 21 de Fevereiro o meu namorado recebeu uma mensagem do seu melhor amigo de 27 anos de convivência a dizer que se ia afastar contudo, ele ficou completamente destroçado e sem saber o que fazer (o que na prática é totalmente normal)  contudo, quinta-feira dia 22 começou o verdadeiro pesadelo em que a pessoa que eu mais adorava e amo e dificilmente isso vai deixar de ser sentido do dia para a noite pediu-me um tempo e no fim do dia de sexta acabou por terminar tudo ao fim de dez meses.

Dez meses esses que eu pensava que estava super feliz e que embora tenha as patologias que tenho, consegui alcançar várias vitórias nunca pensei que isto viesse acontecer porque afinal de contas estávamos juntos em toda esta luta e ele poucos dias antes dizia que se sentia mais que muito bem e feliz.

Ainda hoje estou com imensos porquês e ainda não passou uma semana e sinto-me triste sabes e sinto-me ainda mais em baixo por isto ter acontecido.

Por isso resta-me continuar toda esta caminhada e continuar a ter as consultas e não desistir da psicoterapia.
Não vai ser fácil continuar sem ele mas, acima de tudo tenho que erguer ainda mais a cabeça.

Sinto ao mesmo tempo que toda a estabilidade que tinha ganho abanou muito, de tal maneira que não consigo perceber e entender o porquê de todas estaa coisas assim como pensar em todas as palavras dele nos últimos tempos e pensar que não sei nada neste momento.

Tal como te disse eu sei que tenho patologias, mas nunca desisti nem do tratamento e ter esta força enorme para vencer ainda mais tudo isto e o que virá.

Conto também contigo para escrever ainda mais todos os dias de forma a desabafar e a falar contigo sobre todo o vencimento de todas estas patologias e para encorajar ainda mais as pessoas que possuem do mesmo.

Enfim, vou tentar descansar porque a verdade é que com tudo isto já perdi 5kg e não ando a dormir nada.

Espero que tenhas uma óptima noite.

Beijinhos até logo

E desculpa uma vez mais